le mùsic

viernes, 16 de octubre de 2009


.....lo que había descubierto en ese hermoso lugar lleno de abismos, vistas inmensas, ríos fríos, gente cálida y comida abundante, paradójicamente no pertenecía a ese lugar. Pero ese lugar y su belleza estoy seguro tuvo que ver para que mis ojos no estuvieran nublados, mis oídos despertaran y mi piel estuviera encendida para percibir todo lo que debiera. Todos los días y noches y momentos y lugares y no sé que más cosas se confabularon para darmen ese obsequio precioso de alegría y pasión.


En realidad no esperaba tanto de ese viaje, lo que en mi, en esos momentos permanencia era como una expectativa de pesimismo, una seguridad de no encuentro, una incapacidad de sorpresa que había perdido en mi confusión y dolor, a decir verdad si tenía conciencia de la posibilidad de lo mejor solo que no en el plano de mis sentimientos, podría aprender lo que fuera con sincero entusiasmo, podría reconocer la belleza de todas las cosas que sucedían a mi alrededor, y respirar el mismo aire de esas personas que con valentía y esfuerzo viven plenamente en actividad, podía yo hasta reconocer la escondida e inconsciente belleza de con quienes yo viajaba. Pero nada de ello impedía que con gran tristeza yo abrasara la espléndida vista de la que estaba disfrutando, cuando llegamos a ese lugar lo primero que hice fue buscar un lugar lo suficientemente alto como para divisar ese incomparable horizonte de hermosas y verdes montañas que no tenían fin y solo tenían semejante en el enrojecido cielo y sus formas naranjadas y azules que ofrecían a mi pequeño espíritu una inmensidad inmerecida. Se me escaparon unas lagrimas pero no por la admiración de ese momento sino porque al verlo pensé que no tenía sentido que yo viviera este tipo de experiencias en soledad, pensé que nada de lo bello del mundo tiene sentido sino no lo puedo vivir en amor y conjunción, las alegrías o aprendizajes más importantes son no más que torturas indecibles cuando con ningún cercano puedo compartir esa admiración y crecimiento. Aunque no niego de ninguna forma lo bello de la naturaleza frente a lo humano, sentí en eso momento y lleno de inmensidad que lo único que no encajaba en ello era yo mismo, me sentí pequeño, embarrado y totalmente no merecedor de ese acontecimiento, esa soledad y tristeza me inundaban de fealdad, me sentí vacío y desesperanzado como si mi sola presencia dañara el panorama que mi conciencia estaba percibiendo. Imposibilitado para auténticamente disfrutar de esa maravilla opte por algo que hago frecuentemente cuando comprendo que algo bello me sobrepasa, intente fijarme y fijarme en cada cosa y detalle y relación y lo guardé en mi interior para que algún día y libre por fín de mi soledad pudiera llevar a un ser amado a ese momento ya sea en la realidad o en la fantasía de mi recuerdo y poder sentir todo lo que la venda de lo individual me impide tan profundamente. Si tan solo supieras que la fascinación de la naturaleza en mi se siente rezagada por el impulso y necesidad de tu amor, si yo pudiera expresar con palabras la revolución interior que tu me causas, si tan solo pudiera decirte te amo y en esa frase poder contener todas las sensaciones y sentimientos que me obligas a experimentar, si eso sucediera tal vez no sería feliz, pero por lo menos mi espíritu descansaría tranquilo de saber que lo único valioso e importante por decir en esta existencia por lo menos y de alguna pequeña forma se expreso, y tú, hermosa y cálida e infinitamente sorprendente, sentiste de alguna forma lo que tu en mi causas, la tranquilidad de morir después de una vida acaudalada de actividad y conciencia sería comparable con una palabra de amor desde tus labios y corazón hasta mis venas y huesos. Te quiero e intento hacerte caso en lo de la canción cuando siento que tus sentimientos por mi flaquean, quiero pensar que podré darte abrigo con mis besos y que en estos momentos debo ser fuerte, y espero por mi propio bien que no este equivocado, y por favor a los dioses o a los astros o a las mónadas o a lo que sea pero que por favor no este errando con esta resistencia y con este incontrolable amor que siento por ti.

martes, 6 de octubre de 2009

Infinitas ganas de amarte siento en mi, y sin embargo sólo puedo tener este recuerdo, este dulce y amargo recuerdo que me devora entero, no puedo más que mirar tu imagen y pensar que de esta manera es de la única que estarás para mí, dormida, ausente, hermosa y lejana. Para mi no estarás alegre ni mostrarás tu energía, no sabré cuales son los caminos de tu creatividad, los frutos de tus ideas serán negados a mi conciencia, la fascinación de tu sonrisa será deleite de otros, tus penetrantes y escasas miradas quizá no sean comprendidas, pero de seguro serán extrañadas por mi. Tu ser en mi, será como un bello sueño, el cual con el tiempo se distorsionará poco a poco hasta no quedar más de él sino las palabras fijas como estas que lo asegurarán a los demás y a mi como la prueba de la existencia de un amor que no pudo ser.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Tan lejos como posible

Esta mañana me entregaron unas fotos, no son nada fuera de lo común, salgo en todas y cada una como lo que no soy, un tipo con traje y corbata que sonríe y abraza. No te escribo para decirte esa banalidad, te diré otra, ahora es de noche, casi medianoche y las estoy guardando junto con mis otras fotos, hay muchas de muchas personas, momentos y lugares. Me detuve a verlas todas, las de niño, en las que veo a mi familia que nunca respiró felicidad en niñez alguna, en las del colegio vi algo extraño, me parecieron las más antiguas fotos de mi vida, como si hubiera pasado mucho tiempo, todas esas personas lucían tan extrañas y lejanas, no me sentí adolescente como siempre, hice cuentas y la verdad no es mucho pero si es más de lo que podría ser, lejos de ese momento como podía estarlo jamás, pues, después de que un recuerdo se vuelve tan lejano, el olvido es lo único que le queda. Luego y después de esa nada en la que viví mucho tiempo, encontré a muchos amigos que perviven a mi lado y no, han pasado años y aún los conservo, aunque la verdad a veces no quisiera, diez años. Hay unas tuyas y te recordé, no como la amante, no como una amiga y confidente de amor, sino como tú; Algunas veces me hablaste del pasado que guardabas con tanto cariño en tu memoria, corazón e imágenes, que de cuando en cuando buscabas, eso fue lo que de ti pensé, tuve una ensoñación tratando de hilar la historia de dos fotos tomadas para un mismo rollo. En una reías y en la otra llorabas, cuáles habrán sido las razones para que ello sucediera? Nunca lo sabré, sabré otras cosas y esas recordaré, eso es seguro. Además cuando miraba todas esas imágenes supe que aunque no como quisiera de todas maneras he estado en la vida, no por mí mismo, no por lo que halla hecho sino porque en algunas personas existo, me recordarán y pensarán? Mmm quien sabe? Talvez no, pero si he pasado por sus vidas, y ellos por la mía. No es que me crea muy viejo, ni mucho menos que crea que tu lo seas (no se me olvidan tus añitos)lo que quiero decir es: ha pasado tiempo y los momentos en los que supuestamente se vive son innumerables e inconmensurablemente muertos, pero gracias a un puñado de vidas cruzadas, tengo unos cuantos recuerdos vivos que jamás quiero que mueran, no para que se repitan en un ciclo absurdo de renuncia al porvenir sino para que me den fuerza y me recuerden que la vida existe y que puede ser mejor que tan solo el placer de estar despierto.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Perturbación

Hay .... querida, no sabes cuanto me revuelves la memoria y el corazón con esas palabras que me escribes, el tiempo pasa, para mi y para ti, pero ese recuerdo esta tan anclado en mi, que paralizas lo que sea que tenga en mente para ese momento específico.





Te recuerdo, te extraño, te sueño, te olvido y vuelvo a recordar, hace tiempo que ni tu voz escucho a lo lejos, pero te recuerdo y se que he amado de una forma tan intensa que triste me siento de pensar que tal vez no ame así otra vez.

Hace un tiempo me encontré unos amigos tuyos, generalmente los veo por ahí en la ciudad pero esta vez nos saludamos y alguien me sonreía de una forma tan extraña que me sentí descubierto en mi secreto. Ese día me sucedió, una perturbación, lo que tenía en mente desvaneció y no hice más que pensarte….pero como dice la canción al no tener calor de nadie ni consuelo voy de mi corazón a mis asuntos.

Una madrugada soñé que buscaba la parada de un tren, en ese tren se encontraban todos mis recuerdos de ti, corría y subía escalas, atravesaba pasillos y tu me esperabas y me decías muy agarrada de una puerta de tren medio afuera medio adentro, cosas que no podía escuchar estabas muy lejos y no lograba escuchar, tu rostro, era el tuyo y mi amor se me desprendía del cuerpo para ir hacia ti, pero no lograba escuchar. Una sensación, fue lo único que tuve al despertar, me llamabas hacia ti. Ese día fue un día tan difícil de vivir sin ti.

Hace un tiempo estaba en casa de un amigo y la compañera de él me dijo que quería leer algo distinto para distensionarse le mostré un par de cartas a la pared y fue suficiente para que yo pasara la noche en vela recordándote. Quedé mudo, desconcertado, ya no vivo esa pasión, hoy no soy ese que escribía ayer, eso me entristece.

Hoy leí tu carta, sucedió lo mismo, mi conmoción me deja en la estratosfera (donde hay menos presión), el limbo existe, no se si has vuelto si estas cerca o lejos, sólo se que te quiero, que te sigo queriendo y que quiero verte y escucharte tocar tus manos, sentir tu presencia.

Un sueño

Me despertaba con tu voz susurrándome cerca de la cama en la que dormía, no era mi cama ni mi casa, pero se respiraba un aire muy familiar, conocía de alguna manera ese lugar desde hace mucho. Al sentarme volví a escucharte cerca de la puerta y sentí tu olor, me incorporé arrebatadamente y fui hasta el pasillo, hacia juntos lados miré, cuando volví a escucharte decir mi nombre, de esa forma en que lo decías cuando hacíamos el amor. Subí las escaleras siguiendo tu voz, cuando entre en la terraza, sólo vi sabanas, no permitían buscar con la mirada, pero tu voz me guiaba entre ellas, tu silueta aparecía y se esfumaba en el laberinto blanco que me parecía gigantesco. Al no poder ver, cerré los ojos y comencé a tocar las sabanas para saber por donde ir. Mientras tocaba con las yemas de los dedos, sentía tu forma en ellas, todo tu cuerpo emergió entre mis dedos y luego en mis brazos, te acaricié entera, abrí mis ojos para verte y de pronto ya no estabas.

miércoles, 13 de mayo de 2009

jueves, 26 de marzo de 2009

Cada momento irrepetible que he vivido junto a ti, lo recuerdo en mi corazón como una imagen que no se repetirá nunca en el futuro. La alegría de sentirse un ser amado no es una cosa constante y ahora lo entiendo. Un bello atardecer en mi memoria me dice que la vida es como una caricia en tu piel, tu color y aroma. No se quedarán por mucho, pero la presencia en mi memoria de tu amor será imborrable.

viernes, 13 de marzo de 2009

No te vallas.


No te vallas sin haberme dicho adiós, sin haberme besado apasionadamente, no te vallas sin haber experimentado el amor, sin haber flotado en un amanecer, no te vallas sin conocer mi calor, sin llenarme de tu color, no te vallas sin haberme mostrado esa belleza fascinante que guardas en el fondo de tus ojos, no te vallas sin dejarme ver el color de tu piel, no te vallas sin saber lo que por ti siento, sin mostrarme lo mucho que has cambiado mi vida.

jueves, 12 de marzo de 2009

viernes, 27 de febrero de 2009

domingo, 15 de febrero de 2009

Lo que estoy haciendo de verdad que no esta bien contigo, no es justo que te ponga en contra de la pared y que intente convencerte de comenzar a pensar una vida conmigo cuando se que ya tienes una buena vida y un compañero en ella que te ama y busca amarte más. Se que en esta historia el verdadero malo el intruso y egoísta soy yo, te presiono y se como hacerlo, no creas que pienso que eres una mujer influenciable o que de alguna forma podría manipular tus decisiones, pero si se que tengo un eco en tu corazón y que mi voz la escuchas como en esta tarde la escuchaste muy atenta, también se que tu corazón me busca y busca protegerme (no hacen falta ejemplos para saber que tu amas también cuidando entre otras formas), tus búsquedas y llegadas a mí me reconfortan y siento que te importo más de lo que me dices y además tus acciones tan admirablemente resistentes y reprobablemente abstinentes son para mí animadversiones estruendosas, enternecedoras, y apasionadas porque hasta para el fin lo eres y lo soy mi amor. No entiendas que te dejo amor ni mucho menos que acepto nuestra trágica realidad (cada vez aumenta la cantidad de impedimentos entre tu amor y el mío) ni tampoco que me entrego al devenir inclemente, lo que quiero que sepas es que no estoy dispuesto a abandonar este sentimiento, no te quiero dejar a tu suerte o elecciones, quiero saber siempre de ti, y te quiero a ti, lo que sea posible o no posible debo saberlo mi amor porque no hay algo que pueda importarme sobre este amor, te quiero como abstracción pues representas en mi vida el amor y la conjunción hermosa de los valores que he elegido para vivir, y te quiero de manera concreta por ser esa mujer que eres, por tu ternura infinita, por tu increíble belleza, por tu voz grabada en cada uno de mis huesos, por tu piel, por tu rostro, por tus incansables manos, por tu perspicacia, por tu rebeldía que es justicia en la vida, por tu gran paciencia, por tu mirada aguda, por tus ojos, por la mixtura de tus lenguajes y códigos, por ser tan hermosa y deseable, por tu imagen imborrable en el interior de mis parpados, por esos hermosos momentos que me has obligado a vivir, porque aunque ahora no estés cerca de mis brazos se que durante toda mi vida me acompañará esta enorme felicidad de haberte conocido y haber sido tan afortunado de ser en una historia de amor contigo. Te quiero y te quiero y no creo que pueda dejar de hacerlo alguna vez.
En estos momentos, me encuentro solo, pero no experimento esa horrible soledad impuesta por condena de mis acciones erradas sino que por un momento pude escuchar únicamente lo que estaba pensando y volvió a suceder lo que ya desde hace varios meses me sucede cuando así me encuentro, en esos momentos en los cuales estoy realmente listo como para hacer una introspección, e intentar comenzar a entender mi momento específico de vida, no lo consigo, no logro pensarme únicamente a mi mismo, no puedo llevar mis pensamientos solo hacia mi. Cuando me encuentro como ahora lo que con mas fuerza grita dentro de mi es tu recuerdo, o mas bien esa parte de ti que conmigo vive y de mi se alimenta, cobra tal fuerza que mi voluntad languidece frente a todas tus palabras, a tu forma y a tu imborrable imagen que con tanta nublosa amplitud observo cada vez que mis ojos se cierran en las noches, estupefactos de tan bellas imágenes que inundan mi corazón y cada recóndito espacio y no espacio de mi interior.
Ahh, amor que deseo tan inmenso que hacia ti yo experimento en estos momentos, mi placebo para tan insufrible pena de no tenerte cerca son estos recuerdos y palabras que en mi dejaste impresos y que con tanto amor en estos momentos puedo de ti tener, eso, si es que, de este amor, en el cual estoy inmerso se puede decir que es una posesión pues este sentimiento que te estoy compartiendo, lejos de ser una propiedad o adquisición es una vida misma. Mi amor hacia ti es en si mismo y solo cuando juntos nos encontramos una vida independiente que se abre camino de alguna forma para poder ser, para poder existir, para vivir, y para recorrer nuestras vidas enteras y volverlas a crear por medio de una nueva forma de ver, de escuchar, de sentir, percibir y comprender el mundo y el tiempo que nos ha visto vivir. Amor, talvez no te lo he dicho o no te lo he hecho saber porque puede ser que ni yo mismo lo supiera hasta hace poco, tu amor y el hecho de haberte amado ha generado en mi una revolución interior que no conoce de miedo ni de cansancio, la posibilidad de comprender de la que tu me has hecho gozar es inmensa e incontrolable, siento que mis ojos estuvieron por un tiempo excesivamente largo turbados e imposibilitados para ver y sentir lo que ahora con tanta fascinación disfruto.
Conocerte como esa mujer que tu eres, así de bella y cautivadora solo fue el principio de una serie hasta ahora interminable de descubrimientos en mi mismo , en ti y partir de allí de los seres humanos y sus pasiones y sus anhelos y sufrimientos y miedos y tormentos espantosos y muchas de las cosas fascinantes que cada día descubro sin olvidar el espanto y la sombra de nuestras maquinaciones y egoísmos que sin duda son parte de nosotros mismos y nos recuerdan con gran escándalo que la principal preocupación somos nosotros y nuestros a veces engañosos deseos que no siempre son fruto de las mas altruistas de las intenciones.

viernes, 6 de febrero de 2009

Me encuentro ante tus pies porque quiero sentir tus manos una vez más, tu corazón latiendo fuerte contra el mio, y tu boca enredada en la mía, sabes que mi amor no es pasajero, sabes que no juego y sabes que no quiero que jueguen conmigo, deseo amar y serlo, lo deseo de ti y de mi y por ello estoy en esta situación.









Si el verdadero amor se ha ido o no existe, entonces esta vida esta condenada, si la vida es un juego en el que se toma y se aleja, entonces la conciencia esta condenada, si la contingencia supera al ideal entonces mis manos no sirven para nada.
Amor, cuanta falta me haces, se que son solo un par de días pero siento que durante una eternidad me he privado de tu presencia. Esta tarde tuve un impulso algo irresponsable, desee seguir en el bus para mi clase hasta que me llevara cerca de ti, lo pensé seriamente, llegar hasta tu casa solo para verte, para darte uno o dos besitos e irme para mi casa, no fue así, fríamente me fui para mi clase y no pude, así como durante todo el día, dejar de pensarte y elucubrar excusas para encontrarnos. Lo cierto es que debes estar hasta la frente de cosas por escribir, y se que se necesita un espacio para ello, realmente se que solo te estorbaría en presencia tuya, sin embargo quisiera hacerlo, no estorbarte, sino estar a tu lado, ahora en estos momentos quisiera acercarme a tu espalda, abrazarte y darte un beso en la espalda, olerte y mirarte a los ojos, eso me bastaría para dormir tranquilo esta y otras muchas noches desde que te conocí.


Son como las xx y xx y no tengo una pizca de sueño, y la verdad no me estas dejando leer, de pronto me doy cuenta que otra vez estoy pensando en ti y no en lo que leo, no hay bakunin ni freud ni cosa que valga para poder concentrarme del todo, no creo que me alienes, creo que eres lo mejor que le ha ocurrido a mi vida desde hace ya bastante tiempo, por eso la emoción tan intensa supongo, o talvez es el embrujo, ese amarre que me hiciste para tenerme como hombre-esclavo delante de ti, sempiternamente expectante a tus deseos y por ello es que no logro tener por lo menos mi cabeza en otra parte del mundo que no seas tu. Mi cabeza, en ella todavía encuentro lucha, pues mi corazón ya lo tienes, y mi cuerpo, de sobra sabes que ha sido tuyo.

jueves, 8 de enero de 2009

Certezas

No estoy hablando de certezas, sólo hablo de oportunidades, no te pido ser parte de mis bienes sino que me hagas todo el bien posible. Siento que no comprendes mi sinceridad para contigo, veo que te es difícil, esta cosa que yo tanto pongo cerca de tu boca, te miro y siento que mis ojos me engañan, que no han visto a esa hermosa mujer por ahí cambiando el mundo, cambiando el mío por completo, sabes que nadie juega cuando cerca de mi/ti esta. Dudarás? De mi? De ti? Yo lo hago, pero no vivo esa duda con la misma pasión que si vivo hacía ti. Es un infierno, me estoy ahogando en razonamientos pesimistas, esperar no es mi fuerte, cada minuto que pasa sin que cumplas tu palabra para mi es un réquiem insoportable, estridente, innegable, ensordecedor, mucho lo has dicho, y mucho lo has negado, pero porque esta ensoñación continua, tus pronósticos cuáles han sido? Los míos los sabes, son esperanzas que por momentos flaquean en medio de tus arideces. Sigo creyendo lo que en un principio de este amor creí, me amarás y a ti misma y así consumaremos nuestro amor, se que eres una gran amante de ti misma pero no has sido una mujer completa en el amor, eres una inconforme nómada que vaga siempre en su desafortunado desierto de razón gris y profunda, tan densa y volátil que entre tus manos no ha durado por mucho ni es la forma en que la deseas.

Me dices mentiroso y equivocado, y yo a ti ciega y confusa, tu belleza no es mentira sino una verdad innegable para mis sentidos y conciencia. Elegirte para ser
amada ni es un error ni es tanto como una elección, me elevas hacía la divinidad, me conduces, seduces, excitas, me inundas y no tengo realmente mucho de elección frente a un ser humano como tu tan cerca de mi, de mis manos, de mis brazos, de mi piel, de mis palabras y de mi corazón, estando cerca de ti mi perspectiva del mundo se amplía y agudiza de tal forma que te vuelves como una barca hacía el movimiento. Se con amargura que no sientes algo ni parecido hacía mi, pero por eso te digo confusa, me pides sensatez para conmigo y me aconsejas buscar un amor que corresponda igual de cómo yo experimento, aún así tu no lo haces. Buscas o no buscas eso no lo sé, se que vas y vienes, fluctúas entre sensaciones e ideas, si el horizonte es tan claro en ti porque no te diriges de una vez hacia él, que esperas para cumplir con las profecías de tu canción, porque dudas, porque estas y no, sabes? Mañana habrá una luna como la que nos acogió alguna vez y la verdad creo que no vamos a estar juntos para compartirla, ya me imagino que para ti es una cosa baladí, talvez, para mi también, en el caso de que no vamos a estar juntos y tendré que mirar y hacerme el que no ve. Será que tu haces eso, para no involucrarte con cosas de las que no puedes tener certezas?

Amor no creas ni por un momento que te cuestiono o juzgo, yo te miro y mi ser se enciende, no puedo ser tibio contigo, gris, o indolente, a estas alturas no lo creo, te añoro, te deseo, y muy cerca, no en abstracciones o ideas flotantes en la nada de la espera, te quiero cerca y en presente, no me conformo con haber puesto páginas en tu memoria ni enseñarte cosas “importantes” no es aliciente el vago olor que has dejado en mi cama, necesito, quiero y anhelo tu presencia, sueño con tu sonrisa, medito en tus ideas, me erizo al pensar tu piel cerca de la mía, quiero bailar contigo, reír, conocer más del mundo, que tus manos me recorran y que tus labios se confundan con los míos mientras hacemos el amor. De lo que te hablo no es un capricho o algo que se pueda hacer en diferido, no se trata de repetir nada, ni de aceptar, se trata de sangre recorriendo arterias, de ojos abiertos, de oídos prestos y manos fuertes. No una certeza sino una posibilidad que nadie sabe por cuanto ni como pero que al fin y al cabo y te lo confieso ha sido lo que ya durante varios meses me viene robando mi ser.

Te internaste en mi, en mi vida y ahora creo o más bien entiendo que no te irás, supongo que vivirás alimentándote de mi corazón que no te olvida, lo que sea que hayamos vivido ya no se irá, aunque jamás tu vida y la mía, tu y yo, tu cuerpo y mis ojos se crucen.


La música que compartiste conmigo y la que yo compartí contigo a veces la escucho y me encanta,
me embruja, me teletransporta a nuestra fantasía, la música es hermosa y me lleva a esos momentos en que como niños nos dábamos cuenta sin saber de nuestros deseos hacía nosotros.
Un año es mucho tiempo, un año es muy poco tiempo...

Es como si los caminos cualesquiera que recorra me llevaran a ese encuentro contigo, en mis momentos de soledad huyo estrepitosamente de mi mismo (a veces, cuando puedo) me dirijo a donde sea y con quien se. He tenido conversaciones increíbles e increíblemente sin sentido, me sonrojo en la bocina con mi ridiculez y mis supuestas búsquedas pues no lo son y lo se, pero que más da, si estar solo se vuelve tan desesperante. Se que suena frívolo y utilitarista pero contigo no puedo dejar de ser sincero creo que es un avance que no debo perder. No me preguntes de trabajo ni de estudio, estoy fastidiado de ese tema, con todo el mundo se habla de lo mismo, pendiente de todo y de nada.

Las mónadas ladronas de mi atención siguen presentes, no creas que olvido mis deberes con mí tiempo aunque ello me aparte de escribirte que es realmente lo que deseo. No quisiera que nuestra comunicación se vuelva una rendición de cuentas, no quiero perder tiempo hablando de nada, por eso te diré sin más que es lo que quiero.


He recapitulado nuestros últimos desencuentros y me he percatado de mi poca preparación para esos encuentros, estoy tan ansioso de verte y sentirte que no logro pensar con claridad lo que haremos ni de que hablarte, mi deseo me desborda y no puedo trazar un curso de acción para los sucesos, no es solo mi culpa, es tuya también, siempre tan encantadora y seductora que no puedo y no me dejas pensar, pero no pensar a la manera de renuncia al mundo sino no pensar a la manera de hacer que el encuentro se prolongue y fructifique para los dos, han sido torpezas de la inmadurez, que intentaré no repetir, ese día en que se me escaparon las lagrimas de dolor por tu ida, no debió ser así ese día, aunque dentro de ese lleno transporte disfruté estar tan cerca, siento que ese no fue el curso que nuestro destino nos inducía a experimentar, no debimos entrar en ninguno de esos lugares, debíamos saber a donde ir, ahí, cerca, o lejos, pero debíamos saber a donde ir y debíamos saber que queríamos beber, y debíamos saber que deberíamos decirnos el uno al otro, tu debías de decirme de todo el deseo de verme que tenías, y yo debía corresponderte y decirte que no ha habido una sola cosa tan intensa en mi vida como nuestro romance, que aún ese día podía vivir.
Debí decirte de otra forma que me consumía el anhelo de hacerte el amor, de desnudarte en un respiro, debíamos de habernos ido del primer lugar a otro en el cual pudiéramos abrasarnos y besarnos, y decirnos que ese sentimiento vivido no había quedado en el olvido, que hoy, ese día era un día para hacer el amor apasionadamente, tus hombros debieron saltar encima de mis labios, tu boca debía buscar mi cuello, mis rodillas debieron buscar afanosamente tus muslos, mis manos debieron ser para tu espalda, tus manos para la mía, tus senos debieron estar entre mi boca, tu olor y el mío debían ser uno ese día, tu cuerpo y el mío debieron ser la muestra terrestre del nudo de nuestros espíritus, pues creo que aún siguen prendados isa, creo que tu y yo durante un tiempo muy corto nos enlazamos hasta un punto inolvidable para mí, y tenebroso para ti, pero bueno y cautivador para los dos, aún no encuentro una razón contundente que me lleve a ti, supongo que mucho menos tu la tendrás, ninguno de los dos tiene o debe sentirse atraído por el otro, ninguno de los dos puede sostener más que un romance entre los dos, ninguno de los dos tiene porque negar a si mismo lo que siente o sintió y ninguno de los dos debe perderse estar en ese momento en el qué volvamos a hacer el amor, será alucinante, mi niña morena y ágil, saber de la suavidad de tu piel, escuchar sollozos y gemidos de tu voz me enciende aún ahora que lo imagino, escucharás mi voz deseándote, mis manos te explorarán como la primera vez, será incontrolable ese desdén de placer, me sentirás y yo a ti, querrás decir y no podrás por el placer, yo callaré lo que no deba decir con mis labios pero te haré saber con mi cuerpo la intensidad con la que te he extrañado, ese día no será más largo que una canción, ni más corto que la espera para su llegada, espero por los astros o por lo que sea que ese día sea el más largo del año, espero poder perderme por horas en tus ojos, espero poder acariciar tus pómulos con mis pulgares, mirar tus labios mordiéndose de ansiedad por los míos, deseo un contacto humano tan intenso y profundo como alguna vez lo fuiste en mi cama, te quiero abrasar y soltar, quiero que seas mía y sigas siendo tuya, me enamoré así y así debe ser.