le mùsic

viernes, 14 de noviembre de 2008

No se qué hacer

Yo también lo he pensado, pero en cambio, yo si lo he hecho, solo que no en este medio, no es que me halla desahogado o estuviera descaradamente desesperado, más bien (y perdón por lo copión ) es como tu dices, la sensación es como un gran desastre climático; silencioso, sigiloso, callado y solo de cuando en cuando muestra su poder de destrucción. Primero una muestra decidida y fuerte y luego pequeñas amenazas de ira para después de la distracción y el olvido momentáneo no hallarnos en un montón de ruinas y sin posibilidad alguna de hacer algo frente al daño.
Me he sentido al principio realmente muy mal, pero luego vino esa falsa calma con escaramuzas de dolor, y no te lo niego logro solo en momentos de soledad (pues no volví a hablar de esto con nadie) sentirme profundamente impotente y triste por esa fastidiosa sensación de no haber hecho todo lo posible por continuar hasta lo más posible nuestro amor, ya sea en una tormenta de dolor o de pasión, pero ¡haber hecho hasta lo no posible!
mañana, creo, nos vamos a ver, y estoy sintiendo un panal de abejas en mi estomago, me imagino y hasta podré predecir cual será nuestra primera conversación, al igual que la ultima vez que nos vimos, daremos y daremos vueltas sin rumbo claro, tanto físicamente como en lo que nos diremos, luego hablaremos de nuestros planes y lo que vamos a hacer este año y lo muy ocupados que vamos a estar en el futuro cercano, para luego terminar hablando de porque no vamos a volver a vernos ni a seguir hablando, después de todo este protocolo de nuestras vanidades y cobardías, quizá y si aun nos queda tiempo entonces las cosas se pondrán muy pero muy impredecibles (ojala).
lo que te digo no es queja créeme que disfruto cada momento en que te tengo cerca (recuerda que en un tiempo hasta me habia hecho a la idea de ser solo un amiguito lejano tuyo) y mañana entero no creo que me alcance para decirte todo lo que tengo que decirte.
espero que no se te olvide mi regalo, a mi no se me olvida lo que tengo que entregarte pero en realidad estoy pensando en que se me olvide casualmente, como se me olvida a veces leer el reloj. Tu libro, a ver si por alguna casualidad universal nos vemos una vez más y no se cuantas más con la excusa de tu libro.

martes, 4 de noviembre de 2008

Una cita

Ojalá pudiera escribir algo hacia ti con alguna seguridad ínfima de mis propósitos y los tuyos en cuanto a nuestros encuentros, pero no, no puede ser así y nunca ha sido en este, ya no sé, si largo o corto tiempo.

He sentido mucha soledad, decepción, y olvido derrotista en estos últimos días, el vacío en el que me encuentro es en verdad peor de lo que esperaba, no solo he perdido la compañía de un ser querido, sino que ahora que nos hemos alejado tanto y por tanto he comenzado a ver que no eras una amante apasionada solamente, me doy cuenta con amargura que eras la persona más cercana a mí antes y no se si ahora, cuando se me escapan las lagrimas no puedo más que esconderlas, ya no puedo compartir con nadie mi dolor, entiendo ahora otra forma de nuestra cercanía en la que cada uno y por el dolor de nosotros mismos separados al mismo tiempo fuiste y fui tu hombro para llorar tu por mi olvido y yo por tu partida. Ya no es más así. Entre nosotros se comienza a abrir una brecha de resignación tan profunda que no se si pueda volverse a inundar con sentimientos tuyos y míos para poder cruzar tu a mi y yo a ti. Que triste lo que escribo, nunca me he pensado a mi mismo en el amor como una de esas personas que aman con los brazos caídos, me he negado a ello, pero que más da, ahora cuando se que esta contienda no la puedo ni siquiera librar.

En donde estarás? Y que será lo que sientes? Doloroso o no para mi, me gustaría saberlo, no soy masoquista tengo curiosidad y aunque me odiaras la seguiría sintiendo porque de ti y aunque me duelan las nuevas quisiera enterarme, tu me interesas y lo sabes y también sabes que no quiero ser tu amigo (aunque ya lo sea)sólo que si es posible y desde la fría periferia yo quiero seguir enterándome de ti, de tus aventuras, tus duelos, tus alegrías (las que sean), tus miedos y rencores y principalmente quiero seguirme enterando de tus amores y sentimientos cuales quiera que esos sean.

Por ultimo quiero hablarte de nuestra cita aplazada y concertada con anterioridad el xx de junio un día muy bello en otro mundo, casi tan mágico como nuestro xx de noviembre, la verdad he preferido no evocar en mi esa bella noche pues su recuerdo esta tan presente en mi que en verdad me ilusiona el sólo recordarla, fuiste un sueño para mi esa noche y fantasía después de allí. Por algún otro medio podríamos definir la hora o el aplazamiento de ese encuentro.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Tendré que hacerlo

Sé que eres más bonita que todas tus fotos, sé que por más bella que yo te perciba en ellas, ellas no muestran todos los matices de tu belleza, es más no creo que tu imagen en ese frío medio pueda ser consuelo alguno, para mi corazón hambriento de ti. Aún así, esas fotos y tus palabras son lo que tengo de ti. Sé muy bien que no son lo único que de ti me he llevado, de ti conservo el pedazo de alma que pude robarte en esa no se que ensoñación, cada recuerdo de ti, cada sonrisa, cada abrazo, cada momento libre y feliz en que compartimos nuestros sentimientos, ideas y cuerpos lo conservo imborrable en mi memoria que no deja ni un momento de decirme que en realidad la felicidad de vivir este mundo me ha inundado completamente y me ha arrastrado en un remolino fortísimo de placer y entrega insospechada en principio e indispensable ahora y ahora más que no te tengo amor, tristemente debo reconocer que en verdad nunca te tuve, enteramente no haz sido mía pero yo si lo he sido y nada más de ello se debe pensar; aún así, incompleta, comprometida, inalcanzable y hasta de mi no enamorada te recuerdo y se me agita el corazón, siento vértigo y se me despiertan los cucarrones en el estomago y las mariposas en los pulmones, aunque tu corazón no ha sido mío el mío tu si lo tienes entre tus impasibles y justos dedos. He sido engañado, y no me importa la desventaja en la que me encuentro, la esperanza siempre ha sido mi maldita enemiga y con rabia la destrocé a golpes dentro de mí, ya no me molestará con sus cuentos ni con sus elocuentes defensas, irascible no la dejé defenderse solo arremetí contra ella cual padre frustrado con sus hijos indefensos. Aferrarme a cualquier idea que me ponga en esta insoportable situación es algo que con crudeza voy sistemáticamente a dejar de lado. No se me ha enfriado el interior, es solo que debo procurarme una vida! Una vida! No un poco, ni media, ni mucha, sino una entera, una vida para mí. Supongo que así es que se deben dar los cambios en la vida, abandonando cosas que ya existen y abrasando otras inciertas, dejar de contar con lo que hasta un punto fue fundamental y comenzar a edificar de nuevo sobre el terreno que simplemente tenemos enfrente, ahí, cerca, justo antes de que mis manos lo transformen. Buscaré amor, y esta vez no será en ti, te dejaré y dejaré de seguir el impulso de mi corazón, haré lo que razonablemente debo hacer, aunque crea que me equivoque, aunque aún tenga ganas y fuerza para luchar, aunque te quiera y un poco más, aunque se me escape el amor de tan cerca en esta ocasión, aunque no desee hacerlo, aunque se que me niegas tu dolor, aunque sea cobardía, aunque sospeche tanto de tu aplomada decisión, aunque tal vez no encuentre amor nunca más, buscaré y no en ti mi niña vaporosa y ágil, te escapas y lo permito, hay una tragedia peor que la de la impotencia entre los seres humanos?

jueves, 23 de octubre de 2008

viernes en la noche

Amor, si supieras lo que me desespera que el reloj de los dos tenga una cantidad finita de arena. No puedo saber esa cantidad de arena, por eso no puedo vivir con tranquilidad nuestro amor. Me impaciento y me siento con mucho afán quisiera que en el tiempo en que estemos juntos vivamos todo lo posible, que la intensidad sentimental se apodere de nuestras acciones y que no perdamos ni un segundo de tiempo en conversaciones acerca de nuestro incierto futuro, ni en querellas o malentendidos. Solo quiero un desdén de amor, que tu corazón se desborde de tu cuerpo y me absorba, me atrape, me consuma y que mi corazón también se me salga y se combine con el tuyo y que tu sangre fluya por mis venas y mis arterias y que mis ojos sean tuyos para que veas cuan hermosa yo te siento.

Mientras espero a que nos encontremos estoy escuchando música y su ritmo me lleva como por un camino de piedrecitas sobre un río, al igual que allí, siento que en cualquier momento puedo caer y sentir el frío del agua que no se va a detener por mi dolor. Siento que cada cosa y palabra que vivimos juntos es una piedrecita, no sabemos cuando vamos a resbalar y caer o si eso pasará en algún momento, no sabemos si todas las piedrecitas soportarán nuestro peso, ni sabemos si habrá un punto en este río en el que ya no hallan piedrecitas para apoyarse, ni mucho menos sabemos si tendremos la fuerza (o más bien tendré la fuerza) para arriesgarme a seguir avanzando sin apoyo alguno y en contra de la corriente fría que no tendrá compasión de nuestra tierna historia, la corriente no se detendrá amor, cuando nos tenga en su interior (de alguna vez encontrarnos ahí) no habrá modo de seguir más que con nuestra fuerza. Ese frío y la violencia del agua ahora nos esta esperando y nunca se va a ir, por ningún motivo, si queremos ver o sentir o disfrutar el cruzar este río primero debemos ser fuertes e inamovibles para soportar sin ser derrotados o disminuidos por todos los embates y remolinos junto a la dureza del suelo que debajo de esa helada agua y descalzos deberemos resistir

viernes, 17 de octubre de 2008

jueves, 16 de octubre de 2008

Un encuentro

Mañana, parece que nos vamos a ver de una manera discreta y corta, pero te digo amor que así sean de un segundo los momentos contigo, trataré de encender todo mi ser hacia ti para que todo instante de ti, entre en mí y me muestre esos millones de sentimientos que me has dejado ver en tan poco tiempo. Mis sentidos enteramente los tendrás y no existirá para mi en ese momento otra realidad que la de tus palabras, gestos, olores, miradas y todo aquello que quieras ofrecerme para embriagarme y hacerme tuyo. Estoy seguro de que aunque nuestro encuentro solo se prolongue por minutos, será suficiente y completo para recordar por meses enteros y de ese pequeño pero apasionado momento de cercanía física a ti obtendré el suficiente vigor como para inventarme uno más y así otro y a su vez otro y así hasta poder consumar nuestro amor, prolongarlo, re-crearlo y vivirlo intensamente como hasta ahora de alguna extraña forma lo hemos hecho.

Hoy cuando hablamos noté en tu voz que hiciste un esfuerzo incógnito para que de alguna forma nos viéramos, no creas que no lo noté. Cuando se trata de tus códigos ocultos siempre intento estar lo más alerta posible para no pasar por alto todo lo que de manera explícita o implícita quisieras comunicarme, así como todas esas cosas y sensaciones que no alcanzan a llegar hasta tu vida consciente y me veo obligado a deducirlas del todo que es cada encuentro de cualquier forma contigo, es una tarea interpretativa bastante difícil y ardua pero con mucho amor, placer y curiosidad intento a cabalidad cumplirla. Supongo que no lo logro la mayoría de las veces, pero es tan agradable cuando descubro el secreto de tus sentimientos, tus palabras, tus expresiones. Poder saber que en ese preciso momento y lugar debo callar o lanzarme sobre ti y hacerte sentir que en realidad mi ser se dirige al tuyo y que ningún impedimento podrá cambiar esa vertiginosa situación que no se de que forma, pero que le da algún sentido a todo este desdén de sentimientos que desde ya más de dos meses me provocas.

Con unos tragos

si tu corazón siempre ha querido y deseado cosas, porque simplemente no lo dejas desbocarse y vivir? y si es preciso pues deja que se equivoque, que viva lo que sea que tenga que vivir para saciar este sentir que yo tengo y al que se que tu no eres ajena, porque se que tu deseas y que no deseas a medias. Lo se porque en los momentos en los que he estado cerca de ti para saborear tu pasión he sentido la fuerza de tu corazón arrojado y sin temor, se que tu eres incapaz de amar a medias, se que eres incapaz de amarme tibiamente sabiendo que para ti mi ser aguarda con loca paciencia y obstinación, que al menor suspiro tuyo desbocará en pasión hacia ti y solo hacia ti mi amor, lo que tu en mi haces no es sino equiparable a lo que yo en ti. Mi pasión, amor, que me escuchas y te estremeces y deseas que este cerca yo para abalanzarte sobre mi y mostrarme lo que en realidad tu sabes que es nuestra reciprocidad y amor.
Cuando hacemos el amor te embriagas de mí y dices de viva voz lo que tu interior con tanto amor aguarda para mí y para mi, mujer amada, es el paraíso escucharte desearme y esperarme hasta que nuestros cuerpos se combinan y hacen parecer la creación tonta y aburrida. Para mí, el hacer el amor contigo es como viajar entre planos de existencia desconocidos, es como viajar con Horus y volver para enfrentarme a lo que sea que debiere para tener tus labios de nuevo en mi boca y saborear el paraíso, el cielo y el edén y lo que sea que alguien en algún haya imaginado para describir este amor que me desvela y no me deja tranquilidad alguna en mi mundo. Te quiero y creo que te amo, eres para mi luz que ilumina este gris desagradable e insoportable mundo de soledad que inundas en un parpadeo de tus lindos ojos………

miércoles, 15 de octubre de 2008

Huellas

Recién llegué del viaje a esas montañas me sentía totalmente renovado, lo que había descubierto en ese hermoso lugar lleno de abismos, vistas inmensas, ríos fríos, gente cálida y comida abundante. Paradójicamente no pertenecía a ese lugar. Pero ese lugar y su belleza estoy seguro tuvo que ver para que mis ojos no estuvieran nublados, mis oídos despertaran y mi piel estuviera encendida para percibir todo lo que debiera. Todos los días y noches, momentos, lugares y no sé que más cosas se confabularon para darme ese obsequio precioso de alegría y pasión.

En realidad no esperaba tanto de ese viaje, lo que en mi, en esos momentos permanencia, era como una expectativa de pesimismo, una seguridad de no encuentro, una incapacidad de sorpresa que había perdido en mi confusión y dolor, a decir verdad si tenía conciencia de la posibilidad de lo mejor solo que no en el plano de mis sentimientos, podría aprender lo que fuera con sincero entusiasmo, podría reconocer la belleza de todas las cosas que sucedían a mi alrededor, y respirar el mismo aire de esas personas que con valentía y esfuerzo viven plenamente en actividad, podía yo hasta reconocer la escondida e inconsciente belleza de con quienes yo viajaba.
Pero nada de ello impedía que con gran tristeza yo abrasara la espléndida vista de la que estaba disfrutando, cuando llegamos a ese lugar lo primero que hice fue buscar un lugar lo suficientemente alto como para divisar ese incomparable horizonte de hermosas y verdes montañas que no tenían fin y solo tenían semejante en el enrojecido cielo y sus formas naranjadas y azules que ofrecían a mi pequeño espíritu una inmensidad inmerecida. Se me escaparon unas lágrimas pero no por la admiración de ese momento sino porque al verlo pensé que no tenía sentido que yo viviera este tipo de experiencias en soledad, pensé que nada de lo bello del mundo tiene sentido sino no lo puedo vivir en amor y conjunción, las alegrías o aprendizajes más importantes son no más que torturas indecibles cuando con ningún cercano puedo compartir esa admiración y crecimiento. Aunque no niego de ninguna forma lo bello de la naturaleza frente a lo humano, sentí en ese momento y lleno de inmensidad que lo único que no encajaba en ello era yo mismo, me sentí pequeño, embarrado y totalmente no merecedor de ese acontecimiento, esa soledad y tristeza me inundaban de fealdad, me sentí vacío y desesperanzado como si mi sola presencia dañara el panorama que mi conciencia estaba percibiendo. Imposibilitado para auténticamente disfrutar de esa maravilla opte por algo que hago frecuentemente cuando comprendo que algo bello me sobrepasa, intente fijarme y fijarme en cada cosa, detalle y relación, lo guardé en mi interior para que algún día y libre por fin de mi soledad pudiera llevar a un ser amado a ese momento ya sea en la realidad o en la fantasía de mi recuerdo y poder sentir todo lo que la venda de lo individual me impide tan rotundamente.

Si tan sólo supieras que la fascinación de la naturaleza en mi se siente rezagada por el impulso y necesidad de tu amor, si yo pudiera expresar con palabras la revolución interior que tu me causas, si tan solo pudiera decirte te amo y en esa frase poder contener todas las sensaciones y sentimientos que me obligas a experimentar, si eso sucediera, tal vez no sería feliz, pero por lo menos mi espíritu descansaría tranquilo de saber que lo único valioso e importante por decir en esta existencia por lo menos y de alguna pequeña forma se expreso, y tú, hermosa y cálida e infinitamente sorprendente, sentiste de alguna forma lo que tu en mi causas, la tranquilidad de morir después de una vida acaudalada de actividad y conciencia sería comparable con una palabra de amor desde tus labios y corazón hasta mis venas y huesos.

Te quiero e intento hacerte caso en lo de la canción cuando siento que tus sentimientos por mi flaquean, quiero pensar que podré darte abrigo con mis besos y que en estos momentos debo ser fuerte, y espero por mi propio bien que no este equivocado, y por favor a los dioses o a los astros o a las mónadas o a lo que sea pero que por favor no este errando con esta resistencia y con este incontrolable amor que siento por ti.

martes, 14 de octubre de 2008

sólo decir

Amor, hace cinco minutos te fuiste y te extraño como si te hubieras ido para siempre, te quiero y mi deseo hacia ti crece por cuenta propia cada momento, besarte hoy fue inolvidable, la espera fue eterna y ya me estaba desesperando, creo que ha sido el beso más corto que nos hemos dado, pero tan necesario para mí y espero que para ti. Lo que hoy dijimos fue necesario pero doloroso, te prometo que lo pensaré con más detenimiento lo que no puedo prometerte es que no me haga sentir triste (pues faltaría a nuestro primer compromiso de disfrutar esta situación), te quiero pero te quiero cerca y conmigo sin importar por ahora lo que ello implique. no quisiera que te alejaras pensando en el peligro que esto representa, eso no lo aceptaría, preferiría que viviéramos lo que tuviéramos que vivir y luego después del aburrimiento o el cansancio decidiéramos claudicar, eso sería preferible a escondernos detrás de la seguridad de hacer lo que es debido según nosotros mismos, te invito a que la contradicción y la inseguridad te gobiernen, te invito a que violes todo tu ser mismo, a que rompas tu propia ley, a que desbordes tu piel con pasión a que mires al mundo entero a través de este camino que esta ahora abierto y solo esta abierto para nosotros dos, te invito a equivocarte a desfallecer a perder lo que posees a brindarte la oportunidad única y mágica de este encuentro, que nada te ofrece, no hay futuro ni comienzo, no hay cordura, no hay sensatez, no hay control ni seguridad, no puedes esperar nada porque todo será desconocido, movible, no podrás parar o disminuir en intensidad o velocidad, solo podrás seguir y seguir sin saber para donde ni como. Lo único que vas a tener y te lo juro que no va a faltar es mi ser en ese camino, no faltaré ni un segundo en que me necesites ni un instante dudes de mí porque de caminar o correr conmigo puedes tener como la única cosa en el mundo segura, mi compañía y amor.

lunes, 29 de septiembre de 2008

estar en amor

Estar en amorad...
Ha sido tan renovante este tiempo que he compartido contigo, me siento tan nervioso al recordarme a mi mismo cuando a tu lado estoy, nuestras historias y sentimientos expresados en esa abrumadora sinceridad son para mí la muestra de una gran intimidad compartida. Me dices con angustia que todo ha sido muy rápido y que sientes miedo de sentirte así, pero te debo confesar que cuando me lo dices no estoy pensando en lo rápido o despacio que vallamos sino en lo bien que me siento al saber que al estar cerca de mi experimentas sensaciones que te contrarían tanto como para hacerte conciente del miedo hacia un sentimiento interno tuyo hacia mi, eso me emociona, me alegra, me enternece y quiero gritar que me siento igual y que el problema de la velocidad simplemente se opaca frente a un panorama en el cual pudiera yo volver a querer, quererte, y talvez tu a mí.

Me preguntas sobre la diferencia entre enamorarse y simplemente estar bien compartiendo cosas con alguien, la verdad no se la respuesta, pero he comenzado a elaborar un camino para preguntarme sobre esa diferencia; al principio y como ambos suponíamos cuando conversábamos el tema, no la hay, sin embargo me parece que dejarlo ahí sería algo irresponsable con mis sentires, pues como te he contado en muchas ocasiones he intentado conciliar mi deseo con mi corazón, llevándome la no grata sorpresa poco sorpresiva de encontrar un “estar bien” hablar de “cosas interesantes” entre cruzado de una tibia pasión en la que ni siquiera los besos aparecen en ese panorama de normalidad diferente, pero solo eso, normalidad, estar despierto y escuchar y sentir. Una nueva vigilia dentro de la pesadilla de un corazón hibernando encerrado en mi pecho sin ansias reales de salir a saludar, el motivo de esto no me lo preguntes, no he podido saberlo, solo lo he vivido, y es recalcitrante sentirse envuelto en esa situación en la que simplemente no es posible mirar a los ojos a quien te desea, no tiene que ver con “quien” solo no es posible, sin importar su belleza o inteligencia o sensibilidad, se trata de uno mismo que no se enamora, y peor cuando es de uno del que no se enamoran, pero es así. No obstante y bajo esas condiciones con ese alguien bello, inteligente, sensible, rico, famoso, etc. Se puede “estar bien” se comparten cosas, se aprende, se goza. Lo amargo del caso es que esa es la mayoría de las experiencias. Al cabo de un tiempo se descubre con desazón que lo encontrado no es lo buscado, y pues, no hay “estar bien” que valga para luchar por una pasión tibia así. En cambio cuando se esta enamorado...no sabría ni por donde comenzar a lo que otros llamarían mentir. Empezando que no tendría ni porque tener que enunciarlo, pensarlo, decirlo en una explicación o comparar el sentimiento con alguna otra sensación conocida, las personas enamoradas lo saben, estaría siempre enunciado en la mera presencia del otro. Un saludo, un rose de las manos un beso en la mejilla serían lo que son y serían más que ello, no es un acuerdo, uno no lo decide en un tratado de relación con el otro, puede morirse uno de pasión y el ser amado ni saberlo, en otras palabras eso sería estar medio enamorado, pero de alguna forma estaría enamorado, cerca de un amor dejas de estar despierta para estar conciente de tu vida, los sentimientos se salen del cuerpo y vuelan libres, buscan a tu amor y se compenetran tanto que crees que ya no son tuyos, eso de tuyo y mío simplemente no opera, cuando por fin logras calmarte y pensar acerca de que te pasa se pone complicada la cosa, el descentramiento del cual haces parte te multiplica las posibilidades de pensar y accionar, el abanico de posibilidades se abre ante ti y tu conciencia crece. Lo mejor de todo es que ello no tiene reversa, una vez sabes que te pasa algo así ya no puedes sino disfrutar cada vez que te pasa. Estando embriagado de amor siento que puedo ser más de lo que soy porque puedo ser lo que puedo ser y en este caso sería un amante. Cuando en una situación tranquila por fin tienes a tu amor enfrente sientes afán y se te ocurre una infinita cantidad de cosas para compartirle, los recuerdos e imágenes y sonidos que alguna vez disfrutaste, quieres que en un solo segundo tu amante los disfrute tanto como tu. También debo decirte que nunca más quiero volver a darle características al estar enamorado, quiero vivirlo, y siento que solo escribiendo o hablando no se encuentra eso de lo que intento hablarte, no es suficiente anhelarlo, ni aprender mucho acerca de él, tampoco se puede decidir racionalmente, y la verdad creo muy difícil eso de tener mucha paciencia y esperar y esperar a ver si alguna vez se digna a buscarte, simplemente cada que esa alarma interna se enciende hay que estar alerta y hacer lo que se deba con todos tus recursos posibles para que el amante seas tu o el otro pueda ejercer ese amor.

Creo que cumplí una anterior profecía con respecto a escribir sobre amor, primero no se sabe bien que es lo que se quiere decir y luego pues simplemente no se sabe lo que se ha dicho.

Me imagino que aparte del tedio de leer esta carta, te debes estar preguntando porque será que hablo tan insistentemente sobre el tema y la verdad me muero de ganas por explicártelo. Pero primero te debo hacer una aclaración, en la vida todo esta en movimiento y tu si que lo sabes, todo lo dicho puede cambiar, puede morir o crecer, igualmente se movería, el tipo de movimiento de las cosas se puede influir pero la voluntad no es la única fuerza existente y las otras son tan demiúrgicas que resulta perfectamente impredecible saber el camino que las cosas tomarán, mi solución, estar alerta siempre y que la sorpresa solo me de alegrías... ojala.

El motivo por el cual hablo tanto de esto es porque lo deseo desde lo profundo de mi corazón, eso lo he sabido desde la primera vez que lo sentí, intentar e intentar obteniendo no más que una pasión tibia ha sido mi rutina y normalidad, pero cerca de ti el panorama de lo posible se transforma tanto que siento que mi deseo hacia ti crece con cada nueva cosa que me dejas conocer de ti, explorarte resulta siempre una aventura fascinante, perdido en tus miradas y en tus labios te escucho abrirme un puerta a tu interior, tu voz y tus gestos se convierten en mis alucinógenos favoritos, tu gran riqueza gestual me deja absorto y siento que debo ser más que uno para poder procesar todo lo que me haces sentir, intentar una despedida contigo es una labor utópica, creo que ni en una semana se nos acabaría un nuevo tema para hablar, y ni hablar de no hablar, tu cuerpo hermoso entrecruzado al mío es una imagen-sonido-olor-recuerdo indecible, curvándote y girando entera de placer te recuerdo, tiemblo y no es de miedo cuando pienso en tus gemidos, recorrerte con mis labios y lengua es simplemente mi deseo-deber cuando te encuentro desnuda y agitada por las caricias y mi presencia cercana, mi cuerpo te llama y tu respondes con tus manos rasgando mi espalda, me dices bienvenido y por fin dentro en ti y en ese momento siento como si volviera a mi mismo después de un desdoblamiento, tu temperatura se siente tan claramente elevada y tus labios no quieren sino gritar a mi llegada, todo mi cuerpo se combina y tuerce entre el tuyo, dices muchas cosas excitantes dentro de las cuales siempre escucho mi nombre en tu desfigurada voz, más yo quiero gritar el tuyo y decirte amor! Y no solo cuando hacemos el amor quiero decirlo, también cuando llamas quisiera decirte amor, después de mirarte hipnotizado en tu belleza también he sentido ese deseo, y debo confesarte que ya he contado tres veces en que sin querer te he dicho en voz alta te quiero, se me escapa y lo noto solo hasta después de decirlo, la última vez te fuiste y en el momento en que te besaba giraste para subirte al bus, no estaba pensando solo te había besado y te ibas, pero recuerdo que mis labios dijeron te quiero! Y me sonroje, pues no fui conciente de ello sino hasta después de haberlo hecho, la última vez que dormimos juntos me pasó lo mismo cuando te habías dormido se me escapo ese mismo te quiero involuntario, la primera fue la más evidente, estábamos conversando y en medio de mis argumentaciones se me escapo ese te quiero y no se si lo notaste, yo si, fue una animadversión en ese momento pues igual que ahora no tengo no idea de ser correspondido.

Creo que es mejor que sin más preámbulo confiese el verdadero sentido de lo quiero decirte en esta carta. Te confieso que me cautivas y me encantas, y te confieso que me gustas, y por sobre todo te confieso que me estoy enamorando de ti, te quiero y te quiero mucho, y estoy feliz de sentirme así.

Consciencia

Que sensación, que expectativa tan inalcanzable dentro de tan corto tiempo, no de lo vivido que ya es mucho, sino de lo posible de pensar que es mucho más. Ya he sentido algo así, no lo siento como algo repetido, pero la naturaleza de las sensaciones se puede percibir en el aire que puedo respirar cerca de ti. No creo que haya un nombre o un marco de referencia que nos diga que es lo que es pero si podemos saber en alguna medida que la vigilia se comienza a transformar en conciencia y que la vida se puede volver algo más que solo levantarse y seguir con una utopía de creencia, sin la más mínima muestra de posibilidad real de que hacemos algo en el ahí. Querer querer, parece el himno de una nación mía en guerra con la tuya, nadie gana o pierde, en los juegos, pero, como saber que jugamos y no que juegan con nosotros? Conocer esta respuesta sería como decir de antemano que las cosas del mundo son demasiado aburridas como para ser dignas de conocerse. Con todo, es excitante salir a cazar y poder morir, porque en la cacería y sin importar el papel que se tenga, hay una prueba de vitalidad mutua, existes como mi presa cuando te busco, y existes como victimaria cuando me atrapas en tus frialdades, pero existes! Y yo también! Ó, de que otra forma se te ocurre que existiéramos en la gris periferia de nuestra cotidianidad? Como sea la marcha atrás no es una opción, no creo te puedas volver una extraña impasible que mira desde lejos y en su piel no siente un crispamiento inconciente al recordar que junto a la mía combinada y retorcida grito pasión y sollozó ternura mientras mis brazos te recorrían con ávida y lasciva curiosidad. Tampoco supongo que yo mismo en mi condición valla a olvidar lo que con tanto placer recuerdo de ti.

jueves, 10 de julio de 2008

vértigo

27 de noviembre 2006 – en una clase.
Que nueva situación esta, nunca la había vivido, es extraño que sienta como un acto de valentía y arrojo el solo hecho de mirarla a lo ojos, saber como es su cara el día de hoy, como esta vestida, quisiera saber si tienes frío o estas cansada, o si sientes este mismo vértigo que yo, no se hasta cuando dure esta atmósfera, lo que si se es que aunque desconocida y rara y fuera de control, ¡me fascina vivirla! No se si esto es alegría o cariño o no se que cosa, solo alcanzo a percibir que me haces sentir seguro en mi corazón. Siento que le das a mi vida algo que no tenía, lo que tu me haces sentir es tan bello que no encuentro la forma de explicarlo, quisiera saltar de donde estoy y abalanzarme sobre ti tal como lo desee esa noche en ese pueblito intermedio un día antes de subir a las tumbas. Solo que esta vez es distinto no porque ya no sienta inseguridad de atreverme a hacerlo o de pensar que talvez tu no quieras o sabiendo que no es posible, sino porque el deseo de hacerlo se acrecentó mil veces en cada segundo desde que nos besamos por primera vez, ahora a diferencia de antes, ya no me puedo contener, estoy haciendo un esfuerzo grande tan solo para poder pensar en otra cosa (por trivial o alta que sea) que no sea un abrazo tuyo, tengo tantas cosas que decirte y no se porque pero tengo la sensación de que tiempo es lo único que no vamos a tener. No porque lo que tengamos sea corto o poco sino porque es tan intenso que el tiempo entero no nos va a alcanzar para contenerlo

declaración

Cuando comencé a escuchar tu voz con afán y preocupación preguntándome ¿Qué vamos a hacer? Debería de haberme sentido al igual que tú, en afán y preocupado, pero más allá de la preocupación por lo desconocido de esta situación, no me siento en lo más mínimo desesperado o con afán o sintiendo que enteramente no se que hacer. Lo único que se me ocurre cuando pienso en ti y en el poco tiempo que hemos estado juntos, no es “lo que debemos hacer” sino más bien lo que definitivamente no podemos dejar de hacer. Estando en este aquí, solo, puedo pensar que no podemos dejar que este vértigo tan embriagante se esfume en nuestra idea de lo que debe ser, pues no debemos dejar que pase frente a nosotros (y perdóname si estoy equivocado al usar la primera persona del plural) un tren lleno de vagones con sentimientos y experiencias variados que no existirían de no entrar juntos en él, este tren es otro lugar fuera del mundo en él mismo mundo que aparentemente vivimos, pero este lugar se encuentra prohibido para todas las personas que salvo cumplan con las condiciones no podrán entrar, pero aún no solo es prohibido y cerrado para todos nosotros, sino que es tan oculto que ni siquiera podemos saber que existe. El lugar al que lleva este tren que solo algunos pueden ver es inimaginable, ininteligible y por supuesto indescriptible, solo te puedo decir que aunque yo tampoco se adonde nos llevaría, (de ir juntos)mi deseo de ir contigo a ese tren se acrecienta con cada segundo en que escucho tu voz diciéndome lo que sea que tu bonito ser quiera decirme, cada instante en que pienso en ti, acumulo en mi una fuerza que quiere salir y vivir lo que sea que tenga que enfrentar para poder ir a ese tren contigo. No me mal interpretes no soy un incauto, es solo que si mi intuición es correcta, tu deseo es el mismo, pero tu por tu amistad con la justicia no puedes pronunciar en voz alta lo que sientes y deseas, ¡pero que fortuna carlota que yo si pueda! Y te lo digo a ti y te lo digo ahora; lo que siento y lo que creo tu sientes, es la gran alegría de sentir que un corazón que aunque tuvo lo que un corazón podría desear y por las cosas que suceden en la vida esa alegría se supo olvidada, ahora puede con la sangre arremolinada en su interior gritar: ¡amor! Mil veces, y esas mil veces, mirar a los ojos a la persona más bella del mundo, sin la inseguridad ínfima de errar.

un día de diciembre....

“mi deseo se acrecienta con esta espera, una semana sin de lejos verla, pero ni una hora sin pensar en como hacer para generar un nuevo encuentro, se apodera hasta de mi mundo onírico se aparece y se va como si tuviera voluntad propia dentro de mi yo, solo me inhibe la sombra de la realidad que como una muy buena niñera me protege de un desbocamiento unitario que de seguro me llevaría a un peor lugar del que estoy, me cuida y me dice que mi amada ilusión, este día no vendrá a combinarse con mi alegría, y esta bien para mí, talvez esta vez no necesitaba vivir un nuevo idilio. Sino la conciencia de que el romance y la alegría sean posibles para mí una vez más y más que una vez. Por eso la negatividad de la realidad no me golpea tan fuerte, o bueno, si me golpea y fuerte, pero esta vez, aún sin haberme endurecido (por fortuna) del todo, puedo sentirlo y vivirlo, pero no desfallecer, esa es mi gloria y fortaleza para aceptar la alegría de la cercanía y su lejanía. Ahora quiero vivir y concientizarme en la mayor medida del paso de lo externo en mí, quiero todo lo que el mundo bueno me ofrezca, aún con sus altos precios, ahora mis manos están calientes y son fuertes deseando con más furia que nunca, mi corazón es más sabio y en mi cabeza la revolución siguió en marcha otra vez. Ahora que no tengo casi nada y lo que tengo esta en peligro, no tengo miedo por vez primera, por vez primera el incierto no me asusta y lo quiero mirar de frente y con el pecho agitado como lo tengo ahora, te digo que lo viviré!”