le mùsic

sábado, 18 de mayo de 2013


viernes, 28 de diciembre de 2012



miércoles, 18 de enero de 2012

domingo, 8 de enero de 2012

miércoles, 30 de marzo de 2011

lunes, 7 de febrero de 2011

domingo, 19 de septiembre de 2010

amor escaleras abajo

Es un vano esfuerzo escribirte, sabes que es muy poco lo que tengo y lo que soy y aún menos después de que te fuiste, pensé que sería una buena idea escribirte pues es lo que realmente tengo para darte y lo que en parte te enamoró de mí, mi sensibilidad frente a ti y a los otros, creo que tienes algo de eso, esa fue nuestra lecto-escritura y lo sigue siendo, espero.

Lo triste es que ni siquiera eso tengo para ti, es tanto mi resentimiento y mi rabia hacia ti que no puedo simplemente decirte que te quiero y que te he amado en secreto por mucho tiempo en mi corazón, ignorante hasta yo mismo en ocasiones del amor que hacia ti siento, pero no es tan fácil como creer que ha sido mi inconciencia la que me separa de ti, te has ido y yo también y ahora ni se quien eres, cómo ha sido eso? Ya no eres quien yo amé? Quien eres? Eres feliz, de otra forma? Dime,  te lo ruego, yo no he sido feliz como lo fuimos durante tanto y sin cadenas de ningún tipo, sin miramientos ni impedimentos, solo una felicidad plena en la humildad de nuestras vidas como niños. 


Muero de pensar que  definitivamente te has ido, que ya no eres más quien yo conocí, que eres? otra que prescinde de mi, que ya no recuerda, que acepta que todo pasó y que no volverá, cada vez y por accidente que se algo de ti, siempre, siempre es una mala noticia, cuando me doy cuenta que no cuentas conmigo para tu vida, siento que contigo no puedo contar en la mía. Siento que me dices como sin emociones en el interior: “sigue tu vida que yo ya he seguido con la mía, eso me lastima y me lastimó cuando me lo dijiste, “yo seguí con mi vida” eso fue tan doloroso, que te odie un poco más desde ese día.
No es una sentencia perpetua, sabes de sobra que el mundo cambia incesantemente, y esta situación de los dos es solo una forma más que puede cambiar. Nos gustará o no ello? Eso si que se me prohíbe saber, lo cierto es que hasta ahora no ha parado, no crees?

Lo de la sentencia creo que continúa, odio y amor, es lo que veo cuando algo de ti leo, odio y amor, el cambio de tus cartas hacia mi es tan drástico, las primeras no hacen sino confirmar un amor libre e infantil, hermosamente infantil, que se desborda del papel, de las palabras, del tiempo en que fue pronunciado para introducirse en mi interior y renovarme, el hastío llega cuando subo mis ojos unos cuantos grados y me doy cuenta que no es el presente que no hay hoy unos brazos que me aguarden con tanta alegría y pasión, ningún corazón se entrega como ese que un día me devolvió mi perdida humanidad, ninguno esta equipado con todos esos innumerables adagios de fuerza y amor que en forma palpable me hiciste u obligaste a reconocer y vivir.

Se ha grabado en cada molécula de mi esa sensación incalculable postcedente al amar, eso ya no lo puedo olvidar y como debes imaginar y también hacer, he buscado y buscado muchísimas veces esa forma de vivir que contigo conocí y por tanto tiempo disfruté, se que tu también conmigo lo viviste por primera vez y eso es lo que hace que nuestra conexión no se pierda pese a todo lo que nuestras vidas si.

Mi intención no es torturarte con estas palabras, pues se que debes saber que aunque sea una autosugestión...
el imborrable recuerdo de nuestro amor me sigue rondando.

martes, 14 de septiembre de 2010

lunes, 13 de septiembre de 2010

lunes, 23 de agosto de 2010

lobo-hombre en paris


Esa canción la del lobohombre en paris, la del cuento de Boris, me ha hecho recordar que a mi también me ha mordido ese mago de siam.

Cuanta falta me hace esa emoción, ese deseo incontrolable hacia otro ser humano, librar una vigorosa y alegre batalla en la que no se lastima ni se derrota a nadie y de paso puedo ver en mi acción lo mejor de mi y del otro en una conjugación irretepetible que deja al descubierto en un solo instante todo el sentido de la existencia que sin amor no es más que un absurdo.
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martes, 19 de enero de 2010

viernes, 16 de octubre de 2009


.....lo que había descubierto en ese hermoso lugar lleno de abismos, vistas inmensas, ríos fríos, gente cálida y comida abundante, paradójicamente no pertenecía a ese lugar. Pero ese lugar y su belleza estoy seguro tuvo que ver para que mis ojos no estuvieran nublados, mis oídos despertaran y mi piel estuviera encendida para percibir todo lo que debiera. Todos los días y noches y momentos y lugares y no sé que más cosas se confabularon para darmen ese obsequio precioso de alegría y pasión.


En realidad no esperaba tanto de ese viaje, lo que en mi, en esos momentos permanencia era como una expectativa de pesimismo, una seguridad de no encuentro, una incapacidad de sorpresa que había perdido en mi confusión y dolor, a decir verdad si tenía conciencia de la posibilidad de lo mejor solo que no en el plano de mis sentimientos, podría aprender lo que fuera con sincero entusiasmo, podría reconocer la belleza de todas las cosas que sucedían a mi alrededor, y respirar el mismo aire de esas personas que con valentía y esfuerzo viven plenamente en actividad, podía yo hasta reconocer la escondida e inconsciente belleza de con quienes yo viajaba. Pero nada de ello impedía que con gran tristeza yo abrasara la espléndida vista de la que estaba disfrutando, cuando llegamos a ese lugar lo primero que hice fue buscar un lugar lo suficientemente alto como para divisar ese incomparable horizonte de hermosas y verdes montañas que no tenían fin y solo tenían semejante en el enrojecido cielo y sus formas naranjadas y azules que ofrecían a mi pequeño espíritu una inmensidad inmerecida. Se me escaparon unas lagrimas pero no por la admiración de ese momento sino porque al verlo pensé que no tenía sentido que yo viviera este tipo de experiencias en soledad, pensé que nada de lo bello del mundo tiene sentido sino no lo puedo vivir en amor y conjunción, las alegrías o aprendizajes más importantes son no más que torturas indecibles cuando con ningún cercano puedo compartir esa admiración y crecimiento. Aunque no niego de ninguna forma lo bello de la naturaleza frente a lo humano, sentí en eso momento y lleno de inmensidad que lo único que no encajaba en ello era yo mismo, me sentí pequeño, embarrado y totalmente no merecedor de ese acontecimiento, esa soledad y tristeza me inundaban de fealdad, me sentí vacío y desesperanzado como si mi sola presencia dañara el panorama que mi conciencia estaba percibiendo. Imposibilitado para auténticamente disfrutar de esa maravilla opte por algo que hago frecuentemente cuando comprendo que algo bello me sobrepasa, intente fijarme y fijarme en cada cosa y detalle y relación y lo guardé en mi interior para que algún día y libre por fín de mi soledad pudiera llevar a un ser amado a ese momento ya sea en la realidad o en la fantasía de mi recuerdo y poder sentir todo lo que la venda de lo individual me impide tan profundamente. Si tan solo supieras que la fascinación de la naturaleza en mi se siente rezagada por el impulso y necesidad de tu amor, si yo pudiera expresar con palabras la revolución interior que tu me causas, si tan solo pudiera decirte te amo y en esa frase poder contener todas las sensaciones y sentimientos que me obligas a experimentar, si eso sucediera tal vez no sería feliz, pero por lo menos mi espíritu descansaría tranquilo de saber que lo único valioso e importante por decir en esta existencia por lo menos y de alguna pequeña forma se expreso, y tú, hermosa y cálida e infinitamente sorprendente, sentiste de alguna forma lo que tu en mi causas, la tranquilidad de morir después de una vida acaudalada de actividad y conciencia sería comparable con una palabra de amor desde tus labios y corazón hasta mis venas y huesos. Te quiero e intento hacerte caso en lo de la canción cuando siento que tus sentimientos por mi flaquean, quiero pensar que podré darte abrigo con mis besos y que en estos momentos debo ser fuerte, y espero por mi propio bien que no este equivocado, y por favor a los dioses o a los astros o a las mónadas o a lo que sea pero que por favor no este errando con esta resistencia y con este incontrolable amor que siento por ti.

martes, 6 de octubre de 2009

Infinitas ganas de amarte siento en mi, y sin embargo sólo puedo tener este recuerdo, este dulce y amargo recuerdo que me devora entero, no puedo más que mirar tu imagen y pensar que de esta manera es de la única que estarás para mí, dormida, ausente, hermosa y lejana. Para mi no estarás alegre ni mostrarás tu energía, no sabré cuales son los caminos de tu creatividad, los frutos de tus ideas serán negados a mi conciencia, la fascinación de tu sonrisa será deleite de otros, tus penetrantes y escasas miradas quizá no sean comprendidas, pero de seguro serán extrañadas por mi. Tu ser en mi, será como un bello sueño, el cual con el tiempo se distorsionará poco a poco hasta no quedar más de él sino las palabras fijas como estas que lo asegurarán a los demás y a mi como la prueba de la existencia de un amor que no pudo ser.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Tan lejos como posible

Esta mañana me entregaron unas fotos, no son nada fuera de lo común, salgo en todas y cada una como lo que no soy, un tipo con traje y corbata que sonríe y abraza. No te escribo para decirte esa banalidad, te diré otra, ahora es de noche, casi medianoche y las estoy guardando junto con mis otras fotos, hay muchas de muchas personas, momentos y lugares. Me detuve a verlas todas, las de niño, en las que veo a mi familia que nunca respiró felicidad en niñez alguna, en las del colegio vi algo extraño, me parecieron las más antiguas fotos de mi vida, como si hubiera pasado mucho tiempo, todas esas personas lucían tan extrañas y lejanas, no me sentí adolescente como siempre, hice cuentas y la verdad no es mucho pero si es más de lo que podría ser, lejos de ese momento como podía estarlo jamás, pues, después de que un recuerdo se vuelve tan lejano, el olvido es lo único que le queda. Luego y después de esa nada en la que viví mucho tiempo, encontré a muchos amigos que perviven a mi lado y no, han pasado años y aún los conservo, aunque la verdad a veces no quisiera, diez años. Hay unas tuyas y te recordé, no como la amante, no como una amiga y confidente de amor, sino como tú; Algunas veces me hablaste del pasado que guardabas con tanto cariño en tu memoria, corazón e imágenes, que de cuando en cuando buscabas, eso fue lo que de ti pensé, tuve una ensoñación tratando de hilar la historia de dos fotos tomadas para un mismo rollo. En una reías y en la otra llorabas, cuáles habrán sido las razones para que ello sucediera? Nunca lo sabré, sabré otras cosas y esas recordaré, eso es seguro. Además cuando miraba todas esas imágenes supe que aunque no como quisiera de todas maneras he estado en la vida, no por mí mismo, no por lo que halla hecho sino porque en algunas personas existo, me recordarán y pensarán? Mmm quien sabe? Talvez no, pero si he pasado por sus vidas, y ellos por la mía. No es que me crea muy viejo, ni mucho menos que crea que tu lo seas (no se me olvidan tus añitos)lo que quiero decir es: ha pasado tiempo y los momentos en los que supuestamente se vive son innumerables e inconmensurablemente muertos, pero gracias a un puñado de vidas cruzadas, tengo unos cuantos recuerdos vivos que jamás quiero que mueran, no para que se repitan en un ciclo absurdo de renuncia al porvenir sino para que me den fuerza y me recuerden que la vida existe y que puede ser mejor que tan solo el placer de estar despierto.