un día nublado

.....lo que había descubierto en ese hermoso lugar lleno de abismos, vistas inmensas, ríos fríos, gente cálida y comida abundante, paradójicamente no pertenecía a ese lugar. Pero ese lugar y su belleza estoy seguro tuvo que ver para que mis ojos no estuvieran nublados, mis oídos despertaran y mi piel estuviera encendida para percibir todo lo que debiera. Todos los días y noches y momentos y lugares y no sé que más cosas se confabularon para darmen ese obsequio precioso de alegría y pasión.

En realidad no esperaba tanto de ese viaje, lo que en mi, en esos momentos permanencia era como una expectativa de pesimismo, una seguridad de no encuentro, una incapacidad de sorpresa que había perdido en mi confusión y dolor, a decir verdad si tenía conciencia de la posibilidad de lo mejor solo que no en el plano de mis sentimientos, podría aprender lo que fuera con sincero entusiasmo, podría reconocer la belleza de todas las cosas que sucedían a mi alrededor, y respirar el mismo aire de esas personas que con valentía y esfuerzo viven plenamente en actividad, podía yo hasta reconocer la escondida e inconsciente belleza de con quienes yo viajaba. Pero nada de ello impedía que con gran tristeza yo abrasara la espléndida vista de la que estaba disfrutando, cuando llegamos a ese lugar lo primero que hice fue buscar un lugar lo suficientemente alto como para divisar ese incomparable horizonte de hermosas y verdes montañas que no tenían fin y solo tenían semejante en el enrojecido cielo y sus formas naranjadas y azules que ofrecían a mi pequeño espíritu una inmensidad inmerecida. Se me escaparon unas lagrimas pero no por la admiración de ese momento sino porque al verlo pensé que no tenía sentido que yo viviera este tipo de experiencias en soledad, pensé que nada de lo bello del mundo tiene sentido sino no lo puedo vivir en amor y conjunción, las alegrías o aprendizajes más importantes son no más que torturas indecibles cuando con ningún cercano puedo compartir esa admiración y crecimiento. Aunque no niego de ninguna forma lo bello de la naturaleza frente a lo humano, sentí en eso momento y lleno de inmensidad que lo único que no encajaba en ello era yo mismo, me sentí pequeño, embarrado y totalmente no merecedor de ese acontecimiento, esa soledad y tristeza me inundaban de fealdad, me sentí vacío y desesperanzado como si mi sola presencia dañara el panorama que mi conciencia estaba percibiendo. Imposibilitado para auténticamente disfrutar de esa maravilla opte por algo que hago frecuentemente cuando comprendo que algo bello me sobrepasa, intente fijarme y fijarme en cada cosa y detalle y relación y lo guardé en mi interior para que algún día y libre por fín de mi soledad pudiera llevar a un ser amado a ese momento ya sea en la realidad o en la fantasía de mi recuerdo y poder sentir todo lo que la venda de lo individual me impide tan profundamente. Si tan solo supieras que la fascinación de la naturaleza en mi se siente rezagada por el impulso y necesidad de tu amor, si yo pudiera expresar con palabras la revolución interior que tu me causas, si tan solo pudiera decirte te amo y en esa frase poder contener todas las sensaciones y sentimientos que me obligas a experimentar, si eso sucediera tal vez no sería feliz, pero por lo menos mi espíritu descansaría tranquilo de saber que lo único valioso e importante por decir en esta existencia por lo menos y de alguna pequeña forma se expreso, y tú, hermosa y cálida e infinitamente sorprendente, sentiste de alguna forma lo que tu en mi causas, la tranquilidad de morir después de una vida acaudalada de actividad y conciencia sería comparable con una palabra de amor desde tus labios y corazón hasta mis venas y huesos. Te quiero e intento hacerte caso en lo de la canción cuando siento que tus sentimientos por mi flaquean, quiero pensar que podré darte abrigo con mis besos y que en estos momentos debo ser fuerte, y espero por mi propio bien que no este equivocado, y por favor a los dioses o a los astros o a las mónadas o a lo que sea pero que por favor no este errando con esta resistencia y con este incontrolable amor que siento por ti.

Infinitas ganas de amarte siento en mi, y sin embargo sólo puedo tener este recuerdo, este dulce y amargo recuerdo que me devora entero, no puedo más que mirar tu imagen y pensar que de esta manera es de la única que estarás para mí, dormida, ausente, hermosa y lejana. Para mi no estarás alegre ni mostrarás tu energía, no sabré cuales son los caminos de tu creatividad, los frutos de tus ideas serán negados a mi conciencia, la fascinación de tu sonrisa será deleite de otros, tus penetrantes y escasas miradas quizá no sean comprendidas, pero de seguro serán extrañadas por mi. Tu ser en mi, será como un bello sueño, el cual con el tiempo se distorsionará poco a poco hasta no quedar más de él sino las palabras fijas como estas que lo asegurarán a los demás y a mi como la prueba de la existencia de un amor que no pudo ser.

Tan lejos como posible

Esta mañana me entregaron unas fotos, no son nada fuera de lo común, salgo en todas y cada una como lo que no soy, un tipo con traje y corbata que sonríe y abraza. No te escribo para decirte esa banalidad, te diré otra, ahora es de noche, casi medianoche y las estoy guardando junto con mis otras fotos, hay muchas de muchas personas, momentos y lugares. Me detuve a verlas todas, las de niño, en las que veo a mi familia que nunca respiró felicidad en niñez alguna, en las del colegio vi algo extraño, me parecieron las más antiguas fotos de mi vida, como si hubiera pasado mucho tiempo, todas esas personas lucían tan extrañas y lejanas, no me sentí adolescente como siempre, hice cuentas y la verdad no es mucho pero si es más de lo que podría ser, lejos de ese momento como podía estarlo jamás, pues, después de que un recuerdo se vuelve tan lejano, el olvido es lo único que le queda. Luego y después de esa nada en la que viví mucho tiempo, encontré a muchos amigos que perviven a mi lado y no, han pasado años y aún los conservo, aunque la verdad a veces no quisiera, diez años. Hay unas tuyas y te recordé, no como la amante, no como una amiga y confidente de amor, sino como tú; Algunas veces me hablaste del pasado que guardabas con tanto cariño en tu memoria, corazón e imágenes, que de cuando en cuando buscabas, eso fue lo que de ti pensé, tuve una ensoñación tratando de hilar la historia de dos fotos tomadas para un mismo rollo. En una reías y en la otra llorabas, cuáles habrán sido las razones para que ello sucediera? Nunca lo sabré, sabré otras cosas y esas recordaré, eso es seguro. Además cuando miraba todas esas imágenes supe que aunque no como quisiera de todas maneras he estado en la vida, no por mí mismo, no por lo que halla hecho sino porque en algunas personas existo, me recordarán y pensarán? Mmm quien sabe? Talvez no, pero si he pasado por sus vidas, y ellos por la mía. No es que me crea muy viejo, ni mucho menos que crea que tu lo seas (no se me olvidan tus añitos)lo que quiero decir es: ha pasado tiempo y los momentos en los que supuestamente se vive son innumerables e inconmensurablemente muertos, pero gracias a un puñado de vidas cruzadas, tengo unos cuantos recuerdos vivos que jamás quiero que mueran, no para que se repitan en un ciclo absurdo de renuncia al porvenir sino para que me den fuerza y me recuerden que la vida existe y que puede ser mejor que tan solo el placer de estar despierto.

Perturbación

Hay .... querida, no sabes cuanto me revuelves la memoria y el corazón con esas palabras que me escribes, el tiempo pasa, para mi y para ti, pero ese recuerdo esta tan anclado en mi, que paralizas lo que sea que tenga en mente para ese momento específico.

Te recuerdo, te extraño, te sueño, te olvido y vuelvo a recordar, hace tiempo que ni tu voz escucho a lo lejos, pero te recuerdo y se que he amado de una forma tan intensa que triste me siento de pensar que tal vez no ame así otra vez.

Hace un tiempo me encontré unos amigos tuyos, generalmente los veo por ahí en la ciudad pero esta vez nos saludamos y alguien me sonreía de una forma tan extraña que me sentí descubierto en mi secreto. Ese día me sucedió, una perturbación, lo que tenía en mente desvaneció y no hice más que pensarte….pero como dice la canción al no tener calor de nadie ni consuelo voy de mi corazón a mis asuntos.

Una madrugada soñé que buscaba la parada de un tren, en ese tren se encontraban todos mis recuerdos de ti, corría y subía escalas, atravesaba pasillos y tu me esperabas y me decías muy agarrada de una puerta de tren medio afuera medio adentro, cosas que no podía escuchar estabas muy lejos y no lograba escuchar, tu rostro, era el tuyo y mi amor se me desprendía del cuerpo para ir hacia ti, pero no lograba escuchar. Una sensación, fue lo único que tuve al despertar, me llamabas hacia ti. Ese día fue un día tan difícil de vivir sin ti.

Hace un tiempo estaba en casa de un amigo y la compañera de él me dijo que quería leer algo distinto para distensionarse le mostré un par de cartas a la pared y fue suficiente para que yo pasara la noche en vela recordándote. Quedé mudo, desconcertado, ya no vivo esa pasión, hoy no soy ese que escribía ayer, eso me entristece.

Hoy leí tu carta, sucedió lo mismo, mi conmoción me deja en la estratosfera (donde hay menos presión), el limbo existe, no se si has vuelto si estas cerca o lejos, sólo se que te quiero, que te sigo queriendo y que quiero verte y escucharte tocar tus manos, sentir tu presencia.

Un sueño

Me despertaba con tu voz susurrándome cerca de la cama en la que dormía, no era mi cama ni mi casa, pero se respiraba un aire muy familiar, conocía de alguna manera ese lugar desde hace mucho. Al sentarme volví a escucharte cerca de la puerta y sentí tu olor, me incorporé arrebatadamente y fui hasta el pasillo, hacia juntos lados miré, cuando volví a escucharte decir mi nombre, de esa forma en que lo decías cuando hacíamos el amor. Subí las escaleras siguiendo tu voz, cuando entre en la terraza, sólo vi sabanas, no permitían buscar con la mirada, pero tu voz me guiaba entre ellas, tu silueta aparecía y se esfumaba en el laberinto blanco que me parecía gigantesco. Al no poder ver, cerré los ojos y comencé a tocar las sabanas para saber por donde ir. Mientras tocaba con las yemas de los dedos, sentía tu forma en ellas, todo tu cuerpo emergió entre mis dedos y luego en mis brazos, te acaricié entera, abrí mis ojos para verte y de pronto ya no estabas.

andando ando