Lo que estoy haciendo de verdad que no esta bien contigo, no es justo que te ponga en contra de la pared y que intente convencerte de comenzar a pensar una vida conmigo cuando se que ya tienes una buena vida y un compañero en ella que te ama y busca amarte más. Se que en esta historia el verdadero malo el intruso y egoísta soy yo, te presiono y se como hacerlo, no creas que pienso que eres una mujer influenciable o que de alguna forma podría manipular tus decisiones, pero si se que tengo un eco en tu corazón y que mi voz la escuchas como en esta tarde la escuchaste muy atenta, también se que tu corazón me busca y busca protegerme (no hacen falta ejemplos para saber que tu amas también cuidando entre otras formas), tus búsquedas y llegadas a mí me reconfortan y siento que te importo más de lo que me dices y además tus acciones tan admirablemente resistentes y reprobablemente abstinentes son para mí animadversiones estruendosas, enternecedoras, y apasionadas porque hasta para el fin lo eres y lo soy mi amor. No entiendas que te dejo amor ni mucho menos que acepto nuestra trágica realidad (cada vez aumenta la cantidad de impedimentos entre tu amor y el mío) ni tampoco que me entrego al devenir inclemente, lo que quiero que sepas es que no estoy dispuesto a abandonar este sentimiento, no te quiero dejar a tu suerte o elecciones, quiero saber siempre de ti, y te quiero a ti, lo que sea posible o no posible debo saberlo mi amor porque no hay algo que pueda importarme sobre este amor, te quiero como abstracción pues representas en mi vida el amor y la conjunción hermosa de los valores que he elegido para vivir, y te quiero de manera concreta por ser esa mujer que eres, por tu ternura infinita, por tu increíble belleza, por tu voz grabada en cada uno de mis huesos, por tu piel, por tu rostro, por tus incansables manos, por tu perspicacia, por tu rebeldía que es justicia en la vida, por tu gran paciencia, por tu mirada aguda, por tus ojos, por la mixtura de tus lenguajes y códigos, por ser tan hermosa y deseable, por tu imagen imborrable en el interior de mis parpados, por esos hermosos momentos que me has obligado a vivir, porque aunque ahora no estés cerca de mis brazos se que durante toda mi vida me acompañará esta enorme felicidad de haberte conocido y haber sido tan afortunado de ser en una historia de amor contigo. Te quiero y te quiero y no creo que pueda dejar de hacerlo alguna vez.

En estos momentos, me encuentro solo, pero no experimento esa horrible soledad impuesta por condena de mis acciones erradas sino que por un momento pude escuchar únicamente lo que estaba pensando y volvió a suceder lo que ya desde hace varios meses me sucede cuando así me encuentro, en esos momentos en los cuales estoy realmente listo como para hacer una introspección, e intentar comenzar a entender mi momento específico de vida, no lo consigo, no logro pensarme únicamente a mi mismo, no puedo llevar mis pensamientos solo hacia mi. Cuando me encuentro como ahora lo que con mas fuerza grita dentro de mi es tu recuerdo, o mas bien esa parte de ti que conmigo vive y de mi se alimenta, cobra tal fuerza que mi voluntad languidece frente a todas tus palabras, a tu forma y a tu imborrable imagen que con tanta nublosa amplitud observo cada vez que mis ojos se cierran en las noches, estupefactos de tan bellas imágenes que inundan mi corazón y cada recóndito espacio y no espacio de mi interior.
Ahh, amor que deseo tan inmenso que hacia ti yo experimento en estos momentos, mi placebo para tan insufrible pena de no tenerte cerca son estos recuerdos y palabras que en mi dejaste impresos y que con tanto amor en estos momentos puedo de ti tener, eso, si es que, de este amor, en el cual estoy inmerso se puede decir que es una posesión pues este sentimiento que te estoy compartiendo, lejos de ser una propiedad o adquisición es una vida misma. Mi amor hacia ti es en si mismo y solo cuando juntos nos encontramos una vida independiente que se abre camino de alguna forma para poder ser, para poder existir, para vivir, y para recorrer nuestras vidas enteras y volverlas a crear por medio de una nueva forma de ver, de escuchar, de sentir, percibir y comprender el mundo y el tiempo que nos ha visto vivir. Amor, talvez no te lo he dicho o no te lo he hecho saber porque puede ser que ni yo mismo lo supiera hasta hace poco, tu amor y el hecho de haberte amado ha generado en mi una revolución interior que no conoce de miedo ni de cansancio, la posibilidad de comprender de la que tu me has hecho gozar es inmensa e incontrolable, siento que mis ojos estuvieron por un tiempo excesivamente largo turbados e imposibilitados para ver y sentir lo que ahora con tanta fascinación disfruto.

Conocerte como esa mujer que tu eres, así de bella y cautivadora solo fue el principio de una serie hasta ahora interminable de descubrimientos en mi mismo , en ti y partir de allí de los seres humanos y sus pasiones y sus anhelos y sufrimientos y miedos y tormentos espantosos y muchas de las cosas fascinantes que cada día descubro sin olvidar el espanto y la sombra de nuestras maquinaciones y egoísmos que sin duda son parte de nosotros mismos y nos recuerdan con gran escándalo que la principal preocupación somos nosotros y nuestros a veces engañosos deseos que no siempre son fruto de las mas altruistas de las intenciones.

Me encuentro ante tus pies porque quiero sentir tus manos una vez más, tu corazón latiendo fuerte contra el mio, y tu boca enredada en la mía, sabes que mi amor no es pasajero, sabes que no juego y sabes que no quiero que jueguen conmigo, deseo amar y serlo, lo deseo de ti y de mi y por ello estoy en esta situación.

Si el verdadero amor se ha ido o no existe, entonces esta vida esta condenada, si la vida es un juego en el que se toma y se aleja, entonces la conciencia esta condenada, si la contingencia supera al ideal entonces mis manos no sirven para nada.

Amor, cuanta falta me haces, se que son solo un par de días pero siento que durante una eternidad me he privado de tu presencia. Esta tarde tuve un impulso algo irresponsable, desee seguir en el bus para mi clase hasta que me llevara cerca de ti, lo pensé seriamente, llegar hasta tu casa solo para verte, para darte uno o dos besitos e irme para mi casa, no fue así, fríamente me fui para mi clase y no pude, así como durante todo el día, dejar de pensarte y elucubrar excusas para encontrarnos. Lo cierto es que debes estar hasta la frente de cosas por escribir, y se que se necesita un espacio para ello, realmente se que solo te estorbaría en presencia tuya, sin embargo quisiera hacerlo, no estorbarte, sino estar a tu lado, ahora en estos momentos quisiera acercarme a tu espalda, abrazarte y darte un beso en la espalda, olerte y mirarte a los ojos, eso me bastaría para dormir tranquilo esta y otras muchas noches desde que te conocí.


Son como las xx y xx y no tengo una pizca de sueño, y la verdad no me estas dejando leer, de pronto me doy cuenta que otra vez estoy pensando en ti y no en lo que leo, no hay bakunin ni freud ni cosa que valga para poder concentrarme del todo, no creo que me alienes, creo que eres lo mejor que le ha ocurrido a mi vida desde hace ya bastante tiempo, por eso la emoción tan intensa supongo, o talvez es el embrujo, ese amarre que me hiciste para tenerme como hombre-esclavo delante de ti, sempiternamente expectante a tus deseos y por ello es que no logro tener por lo menos mi cabeza en otra parte del mundo que no seas tu. Mi cabeza, en ella todavía encuentro lucha, pues mi corazón ya lo tienes, y mi cuerpo, de sobra sabes que ha sido tuyo.