Te recuerdo, te extraño, te sueño, te olvido y vuelvo a recordar, hace tiempo que ni tu voz escucho a lo lejos, pero te recuerdo y se que he amado de una forma tan intensa que triste me siento de pensar que tal vez no ame así otra vez.
Hace un tiempo me encontré unos amigos tuyos, generalmente los veo por ahí en la ciudad pero esta vez nos saludamos y alguien me sonreía de una forma tan extraña que me sentí descubierto en mi secreto. Ese día me sucedió, una perturbación, lo que tenía en mente desvaneció y no hice más que pensarte….pero como dice la canción al no tener calor de nadie ni consuelo voy de mi corazón a mis asuntos.
Una madrugada soñé que buscaba la parada de un tren, en ese tren se encontraban todos mis recuerdos de ti, corría y subía escalas, atravesaba pasillos y tu me esperabas y me decías muy agarrada de una puerta de tren medio afuera medio adentro, cosas que no podía escuchar estabas muy lejos y no lograba escuchar, tu rostro, era el tuyo y mi amor se me desprendía del cuerpo para ir hacia ti, pero no lograba escuchar. Una sensación, fue lo único que tuve al despertar, me llamabas hacia ti. Ese día fue un día tan difícil de vivir sin ti.
Hace un tiempo estaba en casa de un amigo y la compañera de él me dijo que quería leer algo distinto para distensionarse le mostré un par de cartas a la pared y fue suficiente para que yo pasara la noche en vela recordándote. Quedé mudo, desconcertado, ya no vivo esa pasión, hoy no soy ese que escribía ayer, eso me entristece.
Hoy leí tu carta, sucedió lo mismo, mi conmoción me deja en la estratosfera (donde hay menos presión), el limbo existe, no se si has vuelto si estas cerca o lejos, sólo se que te quiero, que te sigo queriendo y que quiero verte y escucharte tocar tus manos, sentir tu presencia.
Esta mañana me entregaron unas fotos, no son nada fuera de lo común, salgo en todas y cada una como lo que no soy, un tipo con traje y corbata que sonríe y abraza. No te escribo para decirte esa banalidad, te diré otra, ahora es de noche, casi medianoche y las estoy guardando junto con mis otras fotos, hay muchas de muchas personas, momentos y lugares. Me detuve a verlas todas, las de niño, en las que veo a mi familia que nunca respiró felicidad en niñez alguna, en las del colegio vi algo extraño, me parecieron las más antiguas fotos de mi vida, como si hubiera pasado mucho tiempo, todas esas personas lucían tan extrañas y lejanas, no me sentí adolescente como siempre, hice cuentas y la verdad no es mucho pero si es más de lo que podría ser, lejos de ese momento como podía estarlo jamás, pues, después de que un recuerdo se vuelve tan lejano, el olvido es lo único que le queda. Luego y después de esa nada en la que viví mucho tiempo, encontré a muchos amigos que perviven a mi lado y no, han pasado años y aún los conservo, aunque la verdad a veces no quisiera, diez años. Hay unas tuyas y te recordé, no como la amante, no como una amiga y confidente de amor, sino como tú; Algunas veces me hablaste del pasado que guardabas con tanto cariño en tu memoria, corazón e imágenes, que de cuando en cuando buscabas, eso fue lo que de ti pensé, tuve una ensoñación tratando de hilar la historia de dos fotos tomadas para un mismo rollo. En una reías y en la otra llorabas, cuáles habrán sido las razones para que ello sucediera? 
Nunca lo sabré, sabré otras cosas y esas recordaré, eso es seguro. Además cuando miraba todas esas imágenes supe que aunque no como quisiera de todas maneras he estado en la vida, no por mí mismo, no por lo que halla hecho sino porque en algunas personas existo, me recordarán y pensarán? Mmm quien sabe? Talvez no, pero si he pasado por sus vidas, y ellos por la mía. No es que me crea muy viejo, ni mucho menos que crea que tu lo seas (no se me olvidan tus añitos)lo que quiero decir es: ha pasado tiempo y los momentos en los que supuestamente se vive son innumerables e inconmensurablemente muertos, pero gracias a un puñado de vidas cruzadas, tengo unos cuantos recuerdos vivos que jamás quiero que mueran, no para que se repitan en un ciclo absurdo de renuncia al porvenir sino para que me den fuerza y me recuerden que la vida existe y que puede ser mejor que tan solo el placer de estar despierto.
