Cartas a la pared, Carlotta Walheim

2012-01-18T20:03:00.001-08:00

2012-01-08T21:43:00.000-08:00

ruinas

2011-03-30T21:36:00.000-07:00

2011-02-07T18:49:00.001-08:00

amor escaleras abajo

2010-09-19T21:11:00.000-07:00

Es un vano esfuerzo escribirte, sabes que es muy poco lo que tengo y lo que soy y aún menos después de que te fuiste, pensé que sería una buena idea escribirte pues es lo que realmente tengo para darte y lo que en parte te enamoró de mí, mi sensibilidad frente a ti y a los otros, creo que tienes algo de eso, esa fue nuestra lecto-escritura y lo sigue siendo, espero.

Lo triste es que ni siquiera eso tengo para ti, es tanto mi resentimiento y mi rabia hacia ti que no puedo simplemente decirte que te quiero y que te he amado en secreto por mucho tiempo en mi corazón, ignorante hasta yo mismo en ocasiones del amor que hacia ti siento, pero no es tan fácil como creer que ha sido mi inconciencia la que me separa de ti, te has ido y yo también y ahora ni se quien eres, cómo ha sido eso? Ya no eres quien yo amé? Quien eres? Eres feliz, de otra forma? Dime, te lo ruego, yo no he sido feliz como lo fuimos durante tanto y sin cadenas de ningún tipo, sin miramientos ni impedimentos, solo una felicidad plena en la humildad de nuestras vidas como niños.

Muero de pensar que definitivamente te has ido, que ya no eres más quien yo conocí, que eres? otra que prescinde de mi, que ya no recuerda, que acepta que todo pasó y que no volverá, cada vez y por accidente que se algo de ti, siempre, siempre es una mala noticia, cuando me doy cuenta que no cuentas conmigo para tu vida, siento que contigo no puedo contar en la mía. Siento que me dices como sin emociones en el interior: “sigue tu vida que yo ya he seguido con la mía, eso me lastima y me lastimó cuando me lo dijiste, “yo seguí con mi vida” eso fue tan doloroso, que te odie un poco más desde ese día.

No es una sentencia perpetua, sabes de sobra que el mundo cambia incesantemente, y esta situación de los dos es solo una forma más que puede cambiar. Nos gustará o no ello? Eso si que se me prohíbe saber, lo cierto es que hasta ahora no ha parado, no crees?

Lo de la sentencia creo que continúa, odio y amor, es lo que veo cuando algo de ti leo, odio y amor, el cambio de tus cartas hacia mi es tan drástico, las primeras no hacen sino confirmar un amor libre e infantil, hermosamente infantil, que se desborda del papel, de las palabras, del tiempo en que fue pronunciado para introducirse en mi interior y renovarme, el hastío llega cuando subo mis ojos unos cuantos grados y me doy cuenta que no es el presente que no hay hoy unos brazos que me aguarden con tanta alegría y pasión, ningún corazón se entrega como ese que un día me devolvió mi perdida humanidad, ninguno esta equipado con todos esos innumerables adagios de fuerza y amor que en forma palpable me hiciste u obligaste a reconocer y vivir.

Se ha grabado en cada molécula de mi esa sensación incalculable postcedente al amar, eso ya no lo puedo olvidar y como debes imaginar y también hacer, he buscado y buscado muchísimas veces esa forma de vivir que contigo conocí y por tanto tiempo disfruté, se que tu también conmigo lo viviste por primera vez y eso es lo que hace que nuestra conexión no se pierda pese a todo lo que nuestras vidas si.

Mi intención no es torturarte con estas palabras, pues se que debes saber que aunque sea una autosugestión...
el imborrable recuerdo de nuestro amor me sigue rondando.

2010-09-14T23:24:00.001-07:00

2010-09-13T22:11:00.003-07:00

lobo-hombre en paris

2010-08-23T20:10:00.000-07:00

Esa canción la del lobohombre en paris, la del cuento de Boris, me ha hecho recordar que a mi también me ha mordido ese mago de siam.

Cuanta falta me hace esa emoción, ese deseo incontrolable hacia otro ser humano, librar una vigorosa y alegre batalla en la que no se lastima ni se derrota a nadie y de paso puedo ver en mi acción lo mejor de mi y del otro en una conjugación irretepetible que deja al descubierto en un solo instante todo el sentido de la existencia que sin amor no es más que un absurdo.

Añadir leyenda

un día nublado

2010-01-19T13:50:00.000-08:00

2009-10-16T05:33:00.000-07:00

.....lo que había descubierto en ese hermoso lugar lleno de abismos, vistas inmensas, ríos fríos, gente cálida y comida abundante, paradójicamente no pertenecía a ese lugar. Pero ese lugar y su belleza estoy seguro tuvo que ver para que mis ojos no estuvieran nublados, mis oídos despertaran y mi piel estuviera encendida para percibir todo lo que debiera. Todos los días y noches y momentos y lugares y no sé que más cosas se confabularon para darmen ese obsequio precioso de alegría y pasión.

En realidad no esperaba tanto de ese viaje, lo que en mi, en esos momentos permanencia era como una expectativa de pesimismo, una seguridad de no encuentro, una incapacidad de sorpresa que había perdido en mi confusión y dolor, a decir verdad si tenía conciencia de la posibilidad de lo mejor solo que no en el plano de mis sentimientos, podría aprender lo que fuera con sincero entusiasmo, podría reconocer la belleza de todas las cosas que sucedían a mi alrededor, y respirar el mismo aire de esas personas que con valentía y esfuerzo viven plenamente en actividad, podía yo hasta reconocer la escondida e inconsciente belleza de con quienes yo viajaba. Pero nada de ello impedía que con gran tristeza yo abrasara la espléndida vista de la que estaba disfrutando, cuando llegamos a ese lugar lo primero que hice fue buscar un lugar lo suficientemente alto como para divisar ese incomparable horizonte de hermosas y verdes montañas que no tenían fin y solo tenían semejante en el enrojecido cielo y sus formas naranjadas y azules que ofrecían a mi pequeño espíritu una inmensidad inmerecida. Se me escaparon unas lagrimas pero no por la admiración de ese momento sino porque al verlo pensé que no tenía sentido que yo viviera este tipo de experiencias en soledad, pensé que nada de lo bello del mundo tiene sentido sino no lo puedo vivir en amor y conjunción, las alegrías o aprendizajes más importantes son no más que torturas indecibles cuando con ningún cercano puedo compartir esa admiración y crecimiento. Aunque no niego de ninguna forma lo bello de la naturaleza frente a lo humano, sentí en eso momento y lleno de inmensidad que lo único que no encajaba en ello era yo mismo, me sentí pequeño, embarrado y totalmente no merecedor de ese acontecimiento, esa soledad y tristeza me inundaban de fealdad, me sentí vacío y desesperanzado como si mi sola presencia dañara el panorama que mi conciencia estaba percibiendo. Imposibilitado para auténticamente disfrutar de esa maravilla opte por algo que hago frecuentemente cuando comprendo que algo bello me sobrepasa, intente fijarme y fijarme en cada cosa y detalle y relación y lo guardé en mi interior para que algún día y libre por fín de mi soledad pudiera llevar a un ser amado a ese momento ya sea en la realidad o en la fantasía de mi recuerdo y poder sentir todo lo que la venda de lo individual me impide tan profundamente. Si tan solo supieras que la fascinación de la naturaleza en mi se siente rezagada por el impulso y necesidad de tu amor, si yo pudiera expresar con palabras la revolución interior que tu me causas, si tan solo pudiera decirte te amo y en esa frase poder contener todas las sensaciones y sentimientos que me obligas a experimentar, si eso sucediera tal vez no sería feliz, pero por lo menos mi espíritu descansaría tranquilo de saber que lo único valioso e importante por decir en esta existencia por lo menos y de alguna pequeña forma se expreso, y tú, hermosa y cálida e infinitamente sorprendente, sentiste de alguna forma lo que tu en mi causas, la tranquilidad de morir después de una vida acaudalada de actividad y conciencia sería comparable con una palabra de amor desde tus labios y corazón hasta mis venas y huesos. Te quiero e intento hacerte caso en lo de la canción cuando siento que tus sentimientos por mi flaquean, quiero pensar que podré darte abrigo con mis besos y que en estos momentos debo ser fuerte, y espero por mi propio bien que no este equivocado, y por favor a los dioses o a los astros o a las mónadas o a lo que sea pero que por favor no este errando con esta resistencia y con este incontrolable amor que siento por ti.

2009-10-06T10:02:00.000-07:00

Infinitas ganas de amarte siento en mi, y sin embargo sólo puedo tener este recuerdo, este dulce y amargo recuerdo que me devora entero, no puedo más que mirar tu imagen y pensar que de esta manera es de la única que estarás para mí, dormida, ausente, hermosa y lejana. Para mi no estarás alegre ni mostrarás tu energía, no sabré cuales son los caminos de tu creatividad, los frutos de tus ideas serán negados a mi conciencia, la fascinación de tu sonrisa será deleite de otros, tus penetrantes y escasas miradas quizá no sean comprendidas, pero de seguro serán extrañadas por mi. Tu ser en mi, será como un bello sueño, el cual con el tiempo se distorsionará poco a poco hasta no quedar más de él sino las palabras fijas como estas que lo asegurarán a los demás y a mi como la prueba de la existencia de un amor que no pudo ser.

Tan lejos como posible

2009-09-21T09:03:00.000-07:00

Esta mañana me entregaron unas fotos, no son nada fuera de lo común, salgo en todas y cada una como lo que no soy, un tipo con traje y corbata que sonríe y abraza. No te escribo para decirte esa banalidad, te diré otra, ahora es de noche, casi medianoche y las estoy guardando junto con mis otras fotos, hay muchas de muchas personas, momentos y lugares. Me detuve a verlas todas, las de niño, en las que veo a mi familia que nunca respiró felicidad en niñez alguna, en las del colegio vi algo extraño, me parecieron las más antiguas fotos de mi vida, como si hubiera pasado mucho tiempo, todas esas personas lucían tan extrañas y lejanas, no me sentí adolescente como siempre, hice cuentas y la verdad no es mucho pero si es más de lo que podría ser, lejos de ese momento como podía estarlo jamás, pues, después de que un recuerdo se vuelve tan lejano, el olvido es lo único que le queda. Luego y después de esa nada en la que viví mucho tiempo, encontré a muchos amigos que perviven a mi lado y no, han pasado años y aún los conservo, aunque la verdad a veces no quisiera, diez años. Hay unas tuyas y te recordé, no como la amante, no como una amiga y confidente de amor, sino como tú; Algunas veces me hablaste del pasado que guardabas con tanto cariño en tu memoria, corazón e imágenes, que de cuando en cuando buscabas, eso fue lo que de ti pensé, tuve una ensoñación tratando de hilar la historia de dos fotos tomadas para un mismo rollo. En una reías y en la otra llorabas, cuáles habrán sido las razones para que ello sucediera? Nunca lo sabré, sabré otras cosas y esas recordaré, eso es seguro. Además cuando miraba todas esas imágenes supe que aunque no como quisiera de todas maneras he estado en la vida, no por mí mismo, no por lo que halla hecho sino porque en algunas personas existo, me recordarán y pensarán? Mmm quien sabe? Talvez no, pero si he pasado por sus vidas, y ellos por la mía. No es que me crea muy viejo, ni mucho menos que crea que tu lo seas (no se me olvidan tus añitos)lo que quiero decir es: ha pasado tiempo y los momentos en los que supuestamente se vive son innumerables e inconmensurablemente muertos, pero gracias a un puñado de vidas cruzadas, tengo unos cuantos recuerdos vivos que jamás quiero que mueran, no para que se repitan en un ciclo absurdo de renuncia al porvenir sino para que me den fuerza y me recuerden que la vida existe y que puede ser mejor que tan solo el placer de estar despierto.

Perturbación

2009-09-19T12:06:00.000-07:00

Hay .... querida, no sabes cuanto me revuelves la memoria y el corazón con esas palabras que me escribes, el tiempo pasa, para mi y para ti, pero ese recuerdo esta tan anclado en mi, que paralizas lo que sea que tenga en mente para ese momento específico.

Te recuerdo, te extraño, te sueño, te olvido y vuelvo a recordar, hace tiempo que ni tu voz escucho a lo lejos, pero te recuerdo y se que he amado de una forma tan intensa que triste me siento de pensar que tal vez no ame así otra vez.

Hace un tiempo me encontré unos amigos tuyos, generalmente los veo por ahí en la ciudad pero esta vez nos saludamos y alguien me sonreía de una forma tan extraña que me sentí descubierto en mi secreto. Ese día me sucedió, una perturbación, lo que tenía en mente desvaneció y no hice más que pensarte….pero como dice la canción al no tener calor de nadie ni consuelo voy de mi corazón a mis asuntos.

Una madrugada soñé que buscaba la parada de un tren, en ese tren se encontraban todos mis recuerdos de ti, corría y subía escalas, atravesaba pasillos y tu me esperabas y me decías muy agarrada de una puerta de tren medio afuera medio adentro, cosas que no podía escuchar estabas muy lejos y no lograba escuchar, tu rostro, era el tuyo y mi amor se me desprendía del cuerpo para ir hacia ti, pero no lograba escuchar. Una sensación, fue lo único que tuve al despertar, me llamabas hacia ti. Ese día fue un día tan difícil de vivir sin ti.

Hace un tiempo estaba en casa de un amigo y la compañera de él me dijo que quería leer algo distinto para distensionarse le mostré un par de cartas a la pared y fue suficiente para que yo pasara la noche en vela recordándote. Quedé mudo, desconcertado, ya no vivo esa pasión, hoy no soy ese que escribía ayer, eso me entristece.

Hoy leí tu carta, sucedió lo mismo, mi conmoción me deja en la estratosfera (donde hay menos presión), el limbo existe, no se si has vuelto si estas cerca o lejos, sólo se que te quiero, que te sigo queriendo y que quiero verte y escucharte tocar tus manos, sentir tu presencia.

Un sueño

2009-09-19T11:17:00.000-07:00

Me despertaba con tu voz susurrándome cerca de la cama en la que dormía, no era mi cama ni mi casa, pero se respiraba un aire muy familiar, conocía de alguna manera ese lugar desde hace mucho. Al sentarme volví a escucharte cerca de la puerta y sentí tu olor, me incorporé arrebatadamente y fui hasta el pasillo, hacia juntos lados miré, cuando volví a escucharte decir mi nombre, de esa forma en que lo decías cuando hacíamos el amor. Subí las escaleras siguiendo tu voz, cuando entre en la terraza, sólo vi sabanas, no permitían buscar con la mirada, pero tu voz me guiaba entre ellas, tu silueta aparecía y se esfumaba en el laberinto blanco que me parecía gigantesco. Al no poder ver, cerré los ojos y comencé a tocar las sabanas para saber por donde ir. Mientras tocaba con las yemas de los dedos, sentía tu forma en ellas, todo tu cuerpo emergió entre mis dedos y luego en mis brazos, te acaricié entera, abrí mis ojos para verte y de pronto ya no estabas.

andando ando

2009-05-13T15:03:00.000-07:00

2009-04-04T15:28:00.000-07:00

2009-04-04T15:24:00.000-07:00

2009-04-04T15:18:00.000-07:00

2009-03-31T08:44:00.000-07:00

2009-03-31T08:38:00.000-07:00

2009-03-31T08:31:00.000-07:00

2009-03-26T06:46:00.000-07:00

Cada momento irrepetible que he vivido junto a ti, lo recuerdo en mi corazón como una imagen que no se repetirá nunca en el futuro. La alegría de sentirse un ser amado no es una cosa constante y ahora lo entiendo. Un bello atardecer en mi memoria me dice que la vida es como una caricia en tu piel, tu color y aroma. No se quedarán por mucho, pero la presencia en mi memoria de tu amor será imborrable.

No te vallas.

2009-03-13T09:54:00.000-07:00

No te vallas sin haberme dicho adiós, sin haberme besado apasionadamente, no te vallas sin haber experimentado el amor, sin haber flotado en un amanecer, no te vallas sin conocer mi calor, sin llenarme de tu color, no te vallas sin haberme mostrado esa belleza fascinante que guardas en el fondo de tus ojos, no te vallas sin dejarme ver el color de tu piel, no te vallas sin saber lo que por ti siento, sin mostrarme lo mucho que has cambiado mi vida.

2009-03-12T07:33:00.000-07:00

2009-02-27T06:36:00.000-08:00

2009-02-15T13:18:00.000-08:00

Lo que estoy haciendo de verdad que no esta bien contigo, no es justo que te ponga en contra de la pared y que intente convencerte de comenzar a pensar una vida conmigo cuando se que ya tienes una buena vida y un compañero en ella que te ama y busca amarte más. Se que en esta historia el verdadero malo el intruso y egoísta soy yo, te presiono y se como hacerlo, no creas que pienso que eres una mujer influenciable o que de alguna forma podría manipular tus decisiones, pero si se que tengo un eco en tu corazón y que mi voz la escuchas como en esta tarde la escuchaste muy atenta, también se que tu corazón me busca y busca protegerme (no hacen falta ejemplos para saber que tu amas también cuidando entre otras formas), tus búsquedas y llegadas a mí me reconfortan y siento que te importo más de lo que me dices y además tus acciones tan admirablemente resistentes y reprobablemente abstinentes son para mí animadversiones estruendosas, enternecedoras, y apasionadas porque hasta para el fin lo eres y lo soy mi amor. No entiendas que te dejo amor ni mucho menos que acepto nuestra trágica realidad (cada vez aumenta la cantidad de impedimentos entre tu amor y el mío) ni tampoco que me entrego al devenir inclemente, lo que quiero que sepas es que no estoy dispuesto a abandonar este sentimiento, no te quiero dejar a tu suerte o elecciones, quiero saber siempre de ti, y te quiero a ti, lo que sea posible o no posible debo saberlo mi amor porque no hay algo que pueda importarme sobre este amor, te quiero como abstracción pues representas en mi vida el amor y la conjunción hermosa de los valores que he elegido para vivir, y te quiero de manera concreta por ser esa mujer que eres, por tu ternura infinita, por tu increíble belleza, por tu voz grabada en cada uno de mis huesos, por tu piel, por tu rostro, por tus incansables manos, por tu perspicacia, por tu rebeldía que es justicia en la vida, por tu gran paciencia, por tu mirada aguda, por tus ojos, por la mixtura de tus lenguajes y códigos, por ser tan hermosa y deseable, por tu imagen imborrable en el interior de mis parpados, por esos hermosos momentos que me has obligado a vivir, porque aunque ahora no estés cerca de mis brazos se que durante toda mi vida me acompañará esta enorme felicidad de haberte conocido y haber sido tan afortunado de ser en una historia de amor contigo. Te quiero y te quiero y no creo que pueda dejar de hacerlo alguna vez.

2009-02-15T12:43:00.000-08:00

En estos momentos, me encuentro solo, pero no experimento esa horrible soledad impuesta por condena de mis acciones erradas sino que por un momento pude escuchar únicamente lo que estaba pensando y volvió a suceder lo que ya desde hace varios meses me sucede cuando así me encuentro, en esos momentos en los cuales estoy realmente listo como para hacer una introspección, e intentar comenzar a entender mi momento específico de vida, no lo consigo, no logro pensarme únicamente a mi mismo, no puedo llevar mis pensamientos solo hacia mi. Cuando me encuentro como ahora lo que con mas fuerza grita dentro de mi es tu recuerdo, o mas bien esa parte de ti que conmigo vive y de mi se alimenta, cobra tal fuerza que mi voluntad languidece frente a todas tus palabras, a tu forma y a tu imborrable imagen que con tanta nublosa amplitud observo cada vez que mis ojos se cierran en las noches, estupefactos de tan bellas imágenes que inundan mi corazón y cada recóndito espacio y no espacio de mi interior.
Ahh, amor que deseo tan inmenso que hacia ti yo experimento en estos momentos, mi placebo para tan insufrible pena de no tenerte cerca son estos recuerdos y palabras que en mi dejaste impresos y que con tanto amor en estos momentos puedo de ti tener, eso, si es que, de este amor, en el cual estoy inmerso se puede decir que es una posesión pues este sentimiento que te estoy compartiendo, lejos de ser una propiedad o adquisición es una vida misma. Mi amor hacia ti es en si mismo y solo cuando juntos nos encontramos una vida independiente que se abre camino de alguna forma para poder ser, para poder existir, para vivir, y para recorrer nuestras vidas enteras y volverlas a crear por medio de una nueva forma de ver, de escuchar, de sentir, percibir y comprender el mundo y el tiempo que nos ha visto vivir. Amor, talvez no te lo he dicho o no te lo he hecho saber porque puede ser que ni yo mismo lo supiera hasta hace poco, tu amor y el hecho de haberte amado ha generado en mi una revolución interior que no conoce de miedo ni de cansancio, la posibilidad de comprender de la que tu me has hecho gozar es inmensa e incontrolable, siento que mis ojos estuvieron por un tiempo excesivamente largo turbados e imposibilitados para ver y sentir lo que ahora con tanta fascinación disfruto.

Conocerte como esa mujer que tu eres, así de bella y cautivadora solo fue el principio de una serie hasta ahora interminable de descubrimientos en mi mismo , en ti y partir de allí de los seres humanos y sus pasiones y sus anhelos y sufrimientos y miedos y tormentos espantosos y muchas de las cosas fascinantes que cada día descubro sin olvidar el espanto y la sombra de nuestras maquinaciones y egoísmos que sin duda son parte de nosotros mismos y nos recuerdan con gran escándalo que la principal preocupación somos nosotros y nuestros a veces engañosos deseos que no siempre son fruto de las mas altruistas de las intenciones.

2009-02-06T08:21:00.000-08:00

Me encuentro ante tus pies porque quiero sentir tus manos una vez más, tu corazón latiendo fuerte contra el mio, y tu boca enredada en la mía, sabes que mi amor no es pasajero, sabes que no juego y sabes que no quiero que jueguen conmigo, deseo amar y serlo, lo deseo de ti y de mi y por ello estoy en esta situación.

Si el verdadero amor se ha ido o no existe, entonces esta vida esta condenada, si la vida es un juego en el que se toma y se aleja, entonces la conciencia esta condenada, si la contingencia supera al ideal entonces mis manos no sirven para nada.

2009-02-06T07:57:00.000-08:00

Amor, cuanta falta me haces, se que son solo un par de días pero siento que durante una eternidad me he privado de tu presencia. Esta tarde tuve un impulso algo irresponsable, desee seguir en el bus para mi clase hasta que me llevara cerca de ti, lo pensé seriamente, llegar hasta tu casa solo para verte, para darte uno o dos besitos e irme para mi casa, no fue así, fríamente me fui para mi clase y no pude, así como durante todo el día, dejar de pensarte y elucubrar excusas para encontrarnos. Lo cierto es que debes estar hasta la frente de cosas por escribir, y se que se necesita un espacio para ello, realmente se que solo te estorbaría en presencia tuya, sin embargo quisiera hacerlo, no estorbarte, sino estar a tu lado, ahora en estos momentos quisiera acercarme a tu espalda, abrazarte y darte un beso en la espalda, olerte y mirarte a los ojos, eso me bastaría para dormir tranquilo esta y otras muchas noches desde que te conocí.

Son como las xx y xx y no tengo una pizca de sueño, y la verdad no me estas dejando leer, de pronto me doy cuenta que otra vez estoy pensando en ti y no en lo que leo, no hay bakunin ni freud ni cosa que valga para poder concentrarme del todo, no creo que me alienes, creo que eres lo mejor que le ha ocurrido a mi vida desde hace ya bastante tiempo, por eso la emoción tan intensa supongo, o talvez es el embrujo, ese amarre que me hiciste para tenerme como hombre-esclavo delante de ti, sempiternamente expectante a tus deseos y por ello es que no logro tener por lo menos mi cabeza en otra parte del mundo que no seas tu. Mi cabeza, en ella todavía encuentro lucha, pues mi corazón ya lo tienes, y mi cuerpo, de sobra sabes que ha sido tuyo.

Certezas

2009-01-08T18:03:00.000-08:00

No estoy hablando de certezas, sólo hablo de oportunidades, no te pido ser parte de mis bienes sino que me hagas todo el bien posible. Siento que no comprendes mi sinceridad para contigo, veo que te es difícil, esta cosa que yo tanto pongo cerca de tu boca, te miro y siento que mis ojos me engañan, que no han visto a esa hermosa mujer por ahí cambiando el mundo, cambiando el mío por completo, sabes que nadie juega cuando cerca de mi/ti esta. Dudarás? De mi? De ti? Yo lo hago, pero no vivo esa duda con la misma pasión que si vivo hacía ti. Es un infierno, me estoy ahogando en razonamientos pesimistas, esperar no es mi fuerte, cada minuto que pasa sin que cumplas tu palabra para mi es un réquiem insoportable, estridente, innegable, ensordecedor, mucho lo has dicho, y mucho lo has negado, pero porque esta ensoñación continua, tus pronósticos cuáles han sido? Los míos los sabes, son esperanzas que por momentos flaquean en medio de tus arideces. Sigo creyendo lo que en un principio de este amor creí, me amarás y a ti misma y así consumaremos nuestro amor, se que eres una gran amante de ti misma pero no has sido una mujer completa en el amor, eres una inconforme nómada que vaga siempre en su desafortunado desierto de razón gris y profunda, tan densa y volátil que entre tus manos no ha durado por mucho ni es la forma en que la deseas.

Me dices mentiroso y equivocado, y yo a ti ciega y confusa, tu belleza no es mentira sino una verdad innegable para mis sentidos y conciencia. Elegirte para ser amada ni es un error ni es tanto como una elección, me elevas hacía la divinidad, me conduces, seduces, excitas, me inundas y no tengo realmente mucho de elección frente a un ser humano como tu tan cerca de mi, de mis manos, de mis brazos, de mi piel, de mis palabras y de mi corazón, estando cerca de ti mi perspectiva del mundo se amplía y agudiza de tal forma que te vuelves como una barca hacía el movimiento. Se con amargura que no sientes algo ni parecido hacía mi, pero por eso te digo confusa, me pides sensatez para conmigo y me aconsejas buscar un amor que corresponda igual de cómo yo experimento, aún así tu no lo haces. Buscas o no buscas eso no lo sé, se que vas y vienes, fluctúas entre sensaciones e ideas, si el horizonte es tan claro en ti porque no te diriges de una vez hacia él, que esperas para cumplir con las profecías de tu canción, porque dudas, porque estas y no, sabes? Mañana habrá una luna como la que nos acogió alguna vez y la verdad creo que no vamos a estar juntos para compartirla, ya me imagino que para ti es una cosa baladí, talvez, para mi también, en el caso de que no vamos a estar juntos y tendré que mirar y hacerme el que no ve. Será que tu haces eso, para no involucrarte con cosas de las que no puedes tener certezas?

Amor no creas ni por un momento que te cuestiono o juzgo, yo te miro y mi ser se enciende, no puedo ser tibio contigo, gris, o indolente, a estas alturas no lo creo, te añoro, te deseo, y muy cerca, no en abstracciones o ideas flotantes en la nada de la espera, te quiero cerca y en presente, no me conformo con haber puesto páginas en tu memoria ni enseñarte cosas “importantes” no es aliciente el vago olor que has dejado en mi cama, necesito, quiero y anhelo tu presencia, sueño con tu sonrisa, medito en tus ideas, me erizo al pensar tu piel cerca de la mía, quiero bailar contigo, reír, conocer más del mundo, que tus manos me recorran y que tus labios se confundan con los míos mientras hacemos el amor. De lo que te hablo no es un capricho o algo que se pueda hacer en diferido, no se trata de repetir nada, ni de aceptar, se trata de sangre recorriendo arterias, de ojos abiertos, de oídos prestos y manos fuertes. No una certeza sino una posibilidad que nadie sabe por cuanto ni como pero que al fin y al cabo y te lo confieso ha sido lo que ya durante varios meses me viene robando mi ser.

2009-01-08T17:48:00.000-08:00

Te internaste en mi, en mi vida y ahora creo o más bien entiendo que no te irás, supongo que vivirás alimentándote de mi corazón que no te olvida, lo que sea que hayamos vivido ya no se irá, aunque jamás tu vida y la mía, tu y yo, tu cuerpo y mis ojos se crucen.

La música que compartiste conmigo y la que yo compartí contigo a veces la escucho y me encanta,

me embruja, me teletransporta a nuestra fantasía, la música es hermosa y me lleva a esos momentos en que como niños nos dábamos cuenta sin saber de nuestros deseos hacía nosotros.

Un año es mucho tiempo, un año es muy poco tiempo...

2009-01-08T17:37:00.000-08:00

Es como si los caminos cualesquiera que recorra me llevaran a ese encuentro contigo, en mis momentos de soledad huyo estrepitosamente de mi mismo (a veces, cuando puedo) me dirijo a donde sea y con quien se. He tenido conversaciones increíbles e increíblemente sin sentido, me sonrojo en la bocina con mi ridiculez y mis supuestas búsquedas pues no lo son y lo se, pero que más da, si estar solo se vuelve tan desesperante. Se que suena frívolo y utilitarista pero contigo no puedo dejar de ser sincero creo que es un avance que no debo perder. No me preguntes de trabajo ni de estudio, estoy fastidiado de ese tema, con todo el mundo se habla de lo mismo, pendiente de todo y de nada.

Las mónadas ladronas de mi atención siguen presentes, no creas que olvido mis deberes con mí tiempo aunque ello me aparte de escribirte que es realmente lo que deseo. No quisiera que nuestra comunicación se vuelva una rendición de cuentas, no quiero perder tiempo hablando de nada, por eso te diré sin más que es lo que quiero.

He recapitulado nuestros últimos desencuentros y me he percatado de mi poca preparación para esos encuentros, estoy tan ansioso de verte y sentirte que no logro pensar con claridad lo que haremos ni de que hablarte, mi deseo me desborda y no puedo trazar un curso de acción para los sucesos, no es solo mi culpa, es tuya también, siempre tan encantadora y seductora que no puedo y no me dejas pensar, pero no pensar a la manera de renuncia al mundo sino no pensar a la manera de hacer que el encuentro se prolongue y fructifique para los dos, han sido torpezas de la inmadurez, que intentaré no repetir, ese día en que se me escaparon las lagrimas de dolor por tu ida, no debió ser así ese día, aunque dentro de ese lleno transporte disfruté estar tan cerca, siento que ese no fue el curso que nuestro destino nos inducía a experimentar, no debimos entrar en ninguno de esos lugares, debíamos saber a donde ir, ahí, cerca, o lejos, pero debíamos saber a donde ir y debíamos saber que queríamos beber, y debíamos saber que deberíamos decirnos el uno al otro, tu debías de decirme de todo el deseo de verme que tenías, y yo debía corresponderte y decirte que no ha habido una sola cosa tan intensa en mi vida como nuestro romance, que aún ese día podía vivir.

Debí decirte de otra forma que me consumía el anhelo de hacerte el amor, de desnudarte en un respiro, debíamos de habernos ido del primer lugar a otro en el cual pudiéramos abrasarnos y besarnos, y decirnos que ese sentimiento vivido no había quedado en el olvido, que hoy, ese día era un día para hacer el amor apasionadamente, tus hombros debieron saltar encima de mis labios, tu boca debía buscar mi cuello, mis rodillas debieron buscar afanosamente tus muslos, mis manos debieron ser para tu espalda, tus manos para la mía, tus senos debieron estar entre mi boca, tu olor y el mío debían ser uno ese día, tu cuerpo y el mío debieron ser la muestra terrestre del nudo de nuestros espíritus, pues creo que aún siguen prendados isa, creo que tu y yo durante un tiempo muy corto nos enlazamos hasta un punto inolvidable para mí, y tenebroso para ti, pero bueno y cautivador para los dos, aún no encuentro una razón contundente que me lleve a ti, supongo que mucho menos tu la tendrás, ninguno de los dos tiene o debe sentirse atraído por el otro, ninguno de los dos puede sostener más que un romance entre los dos, ninguno de los dos tiene porque negar a si mismo lo que siente o sintió y ninguno de los dos debe perderse estar en ese momento en el qué volvamos a hacer el amor, será alucinante, mi niña morena y ágil, saber de la suavidad de tu piel, escuchar sollozos y gemidos de tu voz me enciende aún ahora que lo imagino, escucharás mi voz deseándote, mis manos te explorarán como la primera vez, será incontrolable ese desdén de placer, me sentirás y yo a ti, querrás decir y no podrás por el placer, yo callaré lo que no deba decir con mis labios pero te haré saber con mi cuerpo la intensidad con la que te he extrañado, ese día no será más largo que una canción, ni más corto que la espera para su llegada, espero por los astros o por lo que sea que ese día sea el más largo del año, espero poder perderme por horas en tus ojos, espero poder acariciar tus pómulos con mis pulgares, mirar tus labios mordiéndose de ansiedad por los míos, deseo un contacto humano tan intenso y profundo como alguna vez lo fuiste en mi cama, te quiero abrasar y soltar, quiero que seas mía y sigas siendo tuya, me enamoré así y así debe ser.

No se qué hacer

2008-11-14T09:43:00.000-08:00

Yo también lo he pensado, pero en cambio, yo si lo he hecho, solo que no en este medio, no es que me halla desahogado o estuviera descaradamente desesperado, más bien (y perdón por lo copión ) es como tu dices, la sensación es como un gran desastre climático; silencioso, sigiloso, callado y solo de cuando en cuando muestra su poder de destrucción. Primero una muestra decidida y fuerte y luego pequeñas amenazas de ira para después de la distracción y el olvido momentáneo no hallarnos en un montón de ruinas y sin posibilidad alguna de hacer algo frente al daño.
Me he sentido al principio realmente muy mal, pero luego vino esa falsa calma con escaramuzas de dolor, y no te lo niego logro solo en momentos de soledad (pues no volví a hablar de esto con nadie) sentirme profundamente impotente y triste por esa fastidiosa sensación de no haber hecho todo lo posible por continuar hasta lo más posible nuestro amor, ya sea en una tormenta de dolor o de pasión, pero ¡haber hecho hasta lo no posible!
mañana, creo, nos vamos a ver, y estoy sintiendo un panal de abejas en mi estomago, me imagino y hasta podré predecir cual será nuestra primera conversación, al igual que la ultima vez que nos vimos, daremos y daremos vueltas sin rumbo claro, tanto físicamente como en lo que nos diremos, luego hablaremos de nuestros planes y lo que vamos a hacer este año y lo muy ocupados que vamos a estar en el futuro cercano, para luego terminar hablando de porque no vamos a volver a vernos ni a seguir hablando, después de todo este protocolo de nuestras vanidades y cobardías, quizá y si aun nos queda tiempo entonces las cosas se pondrán muy pero muy impredecibles (ojala).
lo que te digo no es queja créeme que disfruto cada momento en que te tengo cerca (recuerda que en un tiempo hasta me habia hecho a la idea de ser solo un amiguito lejano tuyo) y mañana entero no creo que me alcance para decirte todo lo que tengo que decirte.
espero que no se te olvide mi regalo, a mi no se me olvida lo que tengo que entregarte pero en realidad estoy pensando en que se me olvide casualmente, como se me olvida a veces leer el reloj. Tu libro, a ver si por alguna casualidad universal nos vemos una vez más y no se cuantas más con la excusa de tu libro.

Una cita

2008-11-04T10:01:00.000-08:00

Ojalá pudiera escribir algo hacia ti con alguna seguridad ínfima de mis propósitos y los tuyos en cuanto a nuestros encuentros, pero no, no puede ser así y nunca ha sido en este, ya no sé, si largo o corto tiempo.

He sentido mucha soledad, decepción, y olvido derrotista en estos últimos días, el vacío en el que me encuentro es en verdad peor de lo que esperaba, no solo he perdido la compañía de un ser querido, sino que ahora que nos hemos alejado tanto y por tanto he comenzado a ver que no eras una amante apasionada solamente, me doy cuenta con amargura que eras la persona más cercana a mí antes y no se si ahora, cuando se me escapan las lagrimas no puedo más que esconderlas, ya no puedo compartir con nadie mi dolor, entiendo ahora otra forma de nuestra cercanía en la que cada uno y por el dolor de nosotros mismos separados al mismo tiempo fuiste y fui tu hombro para llorar tu por mi olvido y yo por tu partida. Ya no es más así. Entre nosotros se comienza a abrir una brecha de resignación tan profunda que no se si pueda volverse a inundar con sentimientos tuyos y míos para poder cruzar tu a mi y yo a ti. Que triste lo que escribo, nunca me he pensado a mi mismo en el amor como una de esas personas que aman con los brazos caídos, me he negado a ello, pero que más da, ahora cuando se que esta contienda no la puedo ni siquiera librar.

En donde estarás? Y que será lo que sientes? Doloroso o no para mi, me gustaría saberlo, no soy masoquista tengo curiosidad y aunque me odiaras la seguiría sintiendo porque de ti y aunque me duelan las nuevas quisiera enterarme, tu me interesas y lo sabes y también sabes que no quiero ser tu amigo (aunque ya lo sea)sólo que si es posible y desde la fría periferia yo quiero seguir enterándome de ti, de tus aventuras, tus duelos, tus alegrías (las que sean), tus miedos y rencores y principalmente quiero seguirme enterando de tus amores y sentimientos cuales quiera que esos sean.

Por ultimo quiero hablarte de nuestra cita aplazada y concertada con anterioridad el xx de junio un día muy bello en otro mundo, casi tan mágico como nuestro xx de noviembre, la verdad he preferido no evocar en mi esa bella noche pues su recuerdo esta tan presente en mi que en verdad me ilusiona el sólo recordarla, fuiste un sueño para mi esa noche y fantasía después de allí. Por algún otro medio podríamos definir la hora o el aplazamiento de ese encuentro.

Tendré que hacerlo

2008-10-29T09:39:00.001-07:00

Sé que eres más bonita que todas tus fotos, sé que por más bella que yo te perciba en ellas, ellas no muestran todos los matices de tu belleza, es más no creo que tu imagen en ese frío medio pueda ser consuelo alguno, para mi corazón hambriento de ti. Aún así, esas fotos y tus palabras son lo que tengo de ti. Sé muy bien que no son lo único que de ti me he llevado, de ti conservo el pedazo de alma que pude robarte en esa no se que ensoñación, cada recuerdo de ti, cada sonrisa, cada abrazo, cada momento libre y feliz en que compartimos nuestros sentimientos, ideas y cuerpos lo conservo imborrable en mi memoria que no deja ni un momento de decirme que en realidad la felicidad de vivir este mundo me ha inundado completamente y me ha arrastrado en un remolino fortísimo de placer y entrega insospechada en principio e indispensable ahora y ahora más que no te tengo amor, tristemente debo reconocer que en verdad nunca te tuve, enteramente no haz sido mía pero yo si lo he sido y nada más de ello se debe pensar; aún así, incompleta, comprometida, inalcanzable y hasta de mi no enamorada te recuerdo y se me agita el corazón, siento vértigo y se me despiertan los cucarrones en el estomago y las mariposas en los pulmones, aunque tu corazón no ha sido mío el mío tu si lo tienes entre tus impasibles y justos dedos. He sido engañado, y no me importa la desventaja en la que me encuentro, la esperanza siempre ha sido mi maldita enemiga y con rabia la destrocé a golpes dentro de mí, ya no me molestará con sus cuentos ni con sus elocuentes defensas, irascible no la dejé defenderse solo arremetí contra ella cual padre frustrado con sus hijos indefensos. Aferrarme a cualquier idea que me ponga en esta insoportable situación es algo que con crudeza voy sistemáticamente a dejar de lado. No se me ha enfriado el interior, es solo que debo procurarme una vida! Una vida! No un poco, ni media, ni mucha, sino una entera, una vida para mí. Supongo que así es que se deben dar los cambios en la vida, abandonando cosas que ya existen y abrasando otras inciertas, dejar de contar con lo que hasta un punto fue fundamental y comenzar a edificar de nuevo sobre el terreno que simplemente tenemos enfrente, ahí, cerca, justo antes de que mis manos lo transformen. Buscaré amor, y esta vez no será en ti, te dejaré y dejaré de seguir el impulso de mi corazón, haré lo que razonablemente debo hacer, aunque crea que me equivoque, aunque aún tenga ganas y fuerza para luchar, aunque te quiera y un poco más, aunque se me escape el amor de tan cerca en esta ocasión, aunque no desee hacerlo, aunque se que me niegas tu dolor, aunque sea cobardía, aunque sospeche tanto de tu aplomada decisión, aunque tal vez no encuentre amor nunca más, buscaré y no en ti mi niña vaporosa y ágil, te escapas y lo permito, hay una tragedia peor que la de la impotencia entre los seres humanos?

viernes en la noche

2008-10-23T16:24:00.000-07:00

Amor, si supieras lo que me desespera que el reloj de los dos tenga una cantidad finita de arena. No puedo saber esa cantidad de arena, por eso no puedo vivir con tranquilidad nuestro amor. Me impaciento y me siento con mucho afán quisiera que en el tiempo en que estemos juntos vivamos todo lo posible, que la intensidad sentimental se apodere de nuestras acciones y que no perdamos ni un segundo de tiempo en conversaciones acerca de nuestro incierto futuro, ni en querellas o malentendidos. Solo quiero un desdén de amor, que tu corazón se desborde de tu cuerpo y me absorba, me atrape, me consuma y que mi corazón también se me salga y se combine con el tuyo y que tu sangre fluya por mis venas y mis arterias y que mis ojos sean tuyos para que veas cuan hermosa yo te siento.

Mientras espero a que nos encontremos estoy escuchando música y su ritmo me lleva como por un camino de piedrecitas sobre un río, al igual que allí, siento que en cualquier momento puedo caer y sentir el frío del agua que no se va a detener por mi dolor. Siento que cada cosa y palabra que vivimos juntos es una piedrecita, no sabemos cuando vamos a resbalar y caer o si eso pasará en algún momento, no sabemos si todas las piedrecitas soportarán nuestro peso, ni sabemos si habrá un punto en este río en el que ya no hallan piedrecitas para apoyarse, ni mucho menos sabemos si tendremos la fuerza (o más bien tendré la fuerza) para arriesgarme a seguir avanzando sin apoyo alguno y en contra de la corriente fría que no tendrá compasión de nuestra tierna historia, la corriente no se detendrá amor, cuando nos tenga en su interior (de alguna vez encontrarnos ahí) no habrá modo de seguir más que con nuestra fuerza. Ese frío y la violencia del agua ahora nos esta esperando y nunca se va a ir, por ningún motivo, si queremos ver o sentir o disfrutar el cruzar este río primero debemos ser fuertes e inamovibles para soportar sin ser derrotados o disminuidos por todos los embates y remolinos junto a la dureza del suelo que debajo de esa helada agua y descalzos deberemos resistir

Mientras duermes

2008-10-17T09:28:00.000-07:00

Un encuentro

2008-10-16T19:07:00.000-07:00

Mañana, parece que nos vamos a ver de una manera discreta y corta, pero te digo amor que así sean de un segundo los momentos contigo, trataré de encender todo mi ser hacia ti para que todo instante de ti, entre en mí y me muestre esos millones de sentimientos que me has dejado ver en tan poco tiempo. Mis sentidos enteramente los tendrás y no existirá para mi en ese momento otra realidad que la de tus palabras, gestos, olores, miradas y todo aquello que quieras ofrecerme para embriagarme y hacerme tuyo. Estoy seguro de que aunque nuestro encuentro solo se prolongue por minutos, será suficiente y completo para recordar por meses enteros y de ese pequeño pero apasionado momento de cercanía física a ti obtendré el suficiente vigor como para inventarme uno más y así otro y a su vez otro y así hasta poder consumar nuestro amor, prolongarlo, re-crearlo y vivirlo intensamente como hasta ahora de alguna extraña forma lo hemos hecho.

Hoy cuando hablamos noté en tu voz que hiciste un esfuerzo incógnito para que de alguna forma nos viéramos, no creas que no lo noté. Cuando se trata de tus códigos ocultos siempre intento estar lo más alerta posible para no pasar por alto todo lo que de manera explícita o implícita quisieras comunicarme, así como todas esas cosas y sensaciones que no alcanzan a llegar hasta tu vida consciente y me veo obligado a deducirlas del todo que es cada encuentro de cualquier forma contigo, es una tarea interpretativa bastante difícil y ardua pero con mucho amor, placer y curiosidad intento a cabalidad cumplirla. Supongo que no lo logro la mayoría de las veces, pero es tan agradable cuando descubro el secreto de tus sentimientos, tus palabras, tus expresiones. Poder saber que en ese preciso momento y lugar debo callar o lanzarme sobre ti y hacerte sentir que en realidad mi ser se dirige al tuyo y que ningún impedimento podrá cambiar esa vertiginosa situación que no se de que forma, pero que le da algún sentido a todo este desdén de sentimientos que desde ya más de dos meses me provocas.

Con unos tragos

2008-10-16T18:54:00.000-07:00

si tu corazón siempre ha querido y deseado cosas, porque simplemente no lo dejas desbocarse y vivir? y si es preciso pues deja que se equivoque, que viva lo que sea que tenga que vivir para saciar este sentir que yo tengo y al que se que tu no eres ajena, porque se que tu deseas y que no deseas a medias. Lo se porque en los momentos en los que he estado cerca de ti para saborear tu pasión he sentido la fuerza de tu corazón arrojado y sin temor, se que tu eres incapaz de amar a medias, se que eres incapaz de amarme tibiamente sabiendo que para ti mi ser aguarda con loca paciencia y obstinación, que al menor suspiro tuyo desbocará en pasión hacia ti y solo hacia ti mi amor, lo que tu en mi haces no es sino equiparable a lo que yo en ti. Mi pasión, amor, que me escuchas y te estremeces y deseas que este cerca yo para abalanzarte sobre mi y mostrarme lo que en realidad tu sabes que es nuestra reciprocidad y amor.
Cuando hacemos el amor te embriagas de mí y dices de viva voz lo que tu interior con tanto amor aguarda para mí y para mi, mujer amada, es el paraíso escucharte desearme y esperarme hasta que nuestros cuerpos se combinan y hacen parecer la creación tonta y aburrida. Para mí, el hacer el amor contigo es como viajar entre planos de existencia desconocidos, es como viajar con Horus y volver para enfrentarme a lo que sea que debiere para tener tus labios de nuevo en mi boca y saborear el paraíso, el cielo y el edén y lo que sea que alguien en algún haya imaginado para describir este amor que me desvela y no me deja tranquilidad alguna en mi mundo. Te quiero y creo que te amo, eres para mi luz que ilumina este gris desagradable e insoportable mundo de soledad que inundas en un parpadeo de tus lindos ojos………

Huellas

2008-10-15T10:45:00.000-07:00

Recién llegué del viaje a esas montañas me sentía totalmente renovado, lo que había descubierto en ese hermoso lugar lleno de abismos, vistas inmensas, ríos fríos, gente cálida y comida abundante. Paradójicamente no pertenecía a ese lugar. Pero ese lugar y su belleza estoy seguro tuvo que ver para que mis ojos no estuvieran nublados, mis oídos despertaran y mi piel estuviera encendida para percibir todo lo que debiera. Todos los días y noches, momentos, lugares y no sé que más cosas se confabularon para darme ese obsequio precioso de alegría y pasión.

En realidad no esperaba tanto de ese viaje, lo que en mi, en esos momentos permanencia, era como una expectativa de pesimismo, una seguridad de no encuentro, una incapacidad de sorpresa que había perdido en mi confusión y dolor, a decir verdad si tenía conciencia de la posibilidad de lo mejor solo que no en el plano de mis sentimientos, podría aprender lo que fuera con sincero entusiasmo, podría reconocer la belleza de todas las cosas que sucedían a mi alrededor, y respirar el mismo aire de esas personas que con valentía y esfuerzo viven plenamente en actividad, podía yo hasta reconocer la escondida e inconsciente belleza de con quienes yo viajaba.
Pero nada de ello impedía que con gran tristeza yo abrasara la espléndida vista de la que estaba disfrutando, cuando llegamos a ese lugar lo primero que hice fue buscar un lugar lo suficientemente alto como para divisar ese incomparable horizonte de hermosas y verdes montañas que no tenían fin y solo tenían semejante en el enrojecido cielo y sus formas naranjadas y azules que ofrecían a mi pequeño espíritu una inmensidad inmerecida. Se me escaparon unas lágrimas pero no por la admiración de ese momento sino porque al verlo pensé que no tenía sentido que yo viviera este tipo de experiencias en soledad, pensé que nada de lo bello del mundo tiene sentido sino no lo puedo vivir en amor y conjunción, las alegrías o aprendizajes más importantes son no más que torturas indecibles cuando con ningún cercano puedo compartir esa admiración y crecimiento. Aunque no niego de ninguna forma lo bello de la naturaleza frente a lo humano, sentí en ese momento y lleno de inmensidad que lo único que no encajaba en ello era yo mismo, me sentí pequeño, embarrado y totalmente no merecedor de ese acontecimiento, esa soledad y tristeza me inundaban de fealdad, me sentí vacío y desesperanzado como si mi sola presencia dañara el panorama que mi conciencia estaba percibiendo. Imposibilitado para auténticamente disfrutar de esa maravilla opte por algo que hago frecuentemente cuando comprendo que algo bello me sobrepasa, intente fijarme y fijarme en cada cosa, detalle y relación, lo guardé en mi interior para que algún día y libre por fin de mi soledad pudiera llevar a un ser amado a ese momento ya sea en la realidad o en la fantasía de mi recuerdo y poder sentir todo lo que la venda de lo individual me impide tan rotundamente.

Si tan sólo supieras que la fascinación de la naturaleza en mi se siente rezagada por el impulso y necesidad de tu amor, si yo pudiera expresar con palabras la revolución interior que tu me causas, si tan solo pudiera decirte te amo y en esa frase poder contener todas las sensaciones y sentimientos que me obligas a experimentar, si eso sucediera, tal vez no sería feliz, pero por lo menos mi espíritu descansaría tranquilo de saber que lo único valioso e importante por decir en esta existencia por lo menos y de alguna pequeña forma se expreso, y tú, hermosa y cálida e infinitamente sorprendente, sentiste de alguna forma lo que tu en mi causas, la tranquilidad de morir después de una vida acaudalada de actividad y conciencia sería comparable con una palabra de amor desde tus labios y corazón hasta mis venas y huesos.

Te quiero e intento hacerte caso en lo de la canción cuando siento que tus sentimientos por mi flaquean, quiero pensar que podré darte abrigo con mis besos y que en estos momentos debo ser fuerte, y espero por mi propio bien que no este equivocado, y por favor a los dioses o a los astros o a las mónadas o a lo que sea pero que por favor no este errando con esta resistencia y con este incontrolable amor que siento por ti.

sólo decir

2008-10-14T16:54:00.001-07:00

Amor, hace cinco minutos te fuiste y te extraño como si te hubieras ido para siempre, te quiero y mi deseo hacia ti crece por cuenta propia cada momento, besarte hoy fue inolvidable, la espera fue eterna y ya me estaba desesperando, creo que ha sido el beso más corto que nos hemos dado, pero tan necesario para mí y espero que para ti. Lo que hoy dijimos fue necesario pero doloroso, te prometo que lo pensaré con más detenimiento lo que no puedo prometerte es que no me haga sentir triste (pues faltaría a nuestro primer compromiso de disfrutar esta situación), te quiero pero te quiero cerca y conmigo sin importar por ahora lo que ello implique. no quisiera que te alejaras pensando en el peligro que esto representa, eso no lo aceptaría, preferiría que viviéramos lo que tuviéramos que vivir y luego después del aburrimiento o el cansancio decidiéramos claudicar, eso sería preferible a escondernos detrás de la seguridad de hacer lo que es debido según nosotros mismos, te invito a que la contradicción y la inseguridad te gobiernen, te invito a que violes todo tu ser mismo, a que rompas tu propia ley, a que desbordes tu piel con pasión a que mires al mundo entero a través de este camino que esta ahora abierto y solo esta abierto para nosotros dos, te invito a equivocarte a desfallecer a perder lo que posees a brindarte la oportunidad única y mágica de este encuentro, que nada te ofrece, no hay futuro ni comienzo, no hay cordura, no hay sensatez, no hay control ni seguridad, no puedes esperar nada porque todo será desconocido, movible, no podrás parar o disminuir en intensidad o velocidad, solo podrás seguir y seguir sin saber para donde ni como. Lo único que vas a tener y te lo juro que no va a faltar es mi ser en ese camino, no faltaré ni un segundo en que me necesites ni un instante dudes de mí porque de caminar o correr conmigo puedes tener como la única cosa en el mundo segura, mi compañía y amor.

estar en amor

2008-09-29T13:28:00.000-07:00

Estar en amorad...
Ha sido tan renovante este tiempo que he compartido contigo, me siento tan nervioso al recordarme a mi mismo cuando a tu lado estoy, nuestras historias y sentimientos expresados en esa abrumadora sinceridad son para mí la muestra de una gran intimidad compartida. Me dices con angustia que todo ha sido muy rápido y que sientes miedo de sentirte así, pero te debo confesar que cuando me lo dices no estoy pensando en lo rápido o despacio que vallamos sino en lo bien que me siento al saber que al estar cerca de mi experimentas sensaciones que te contrarían tanto como para hacerte conciente del miedo hacia un sentimiento interno tuyo hacia mi, eso me emociona, me alegra, me enternece y quiero gritar que me siento igual y que el problema de la velocidad simplemente se opaca frente a un panorama en el cual pudiera yo volver a querer, quererte, y talvez tu a mí.

Me preguntas sobre la diferencia entre enamorarse y simplemente estar bien compartiendo cosas con alguien, la verdad no se la respuesta, pero he comenzado a elaborar un camino para preguntarme sobre esa diferencia; al principio y como ambos suponíamos cuando conversábamos el tema, no la hay, sin embargo me parece que dejarlo ahí sería algo irresponsable con mis sentires, pues como te he contado en muchas ocasiones he intentado conciliar mi deseo con mi corazón, llevándome la no grata sorpresa poco sorpresiva de encontrar un “estar bien” hablar de “cosas interesantes” entre cruzado de una tibia pasión en la que ni siquiera los besos aparecen en ese panorama de normalidad diferente, pero solo eso, normalidad, estar despierto y escuchar y sentir. Una nueva vigilia dentro de la pesadilla de un corazón hibernando encerrado en mi pecho sin ansias reales de salir a saludar, el motivo de esto no me lo preguntes, no he podido saberlo, solo lo he vivido, y es recalcitrante sentirse envuelto en esa situación en la que simplemente no es posible mirar a los ojos a quien te desea, no tiene que ver con “quien” solo no es posible, sin importar su belleza o inteligencia o sensibilidad, se trata de uno mismo que no se enamora, y peor cuando es de uno del que no se enamoran, pero es así. No obstante y bajo esas condiciones con ese alguien bello, inteligente, sensible, rico, famoso, etc. Se puede “estar bien” se comparten cosas, se aprende, se goza. Lo amargo del caso es que esa es la mayoría de las experiencias. Al cabo de un tiempo se descubre con desazón que lo encontrado no es lo buscado, y pues, no hay “estar bien” que valga para luchar por una pasión tibia así. En cambio cuando se esta enamorado...no sabría ni por donde comenzar a lo que otros llamarían mentir. Empezando que no tendría ni porque tener que enunciarlo, pensarlo, decirlo en una explicación o comparar el sentimiento con alguna otra sensación conocida, las personas enamoradas lo saben, estaría siempre enunciado en la mera presencia del otro. Un saludo, un rose de las manos un beso en la mejilla serían lo que son y serían más que ello, no es un acuerdo, uno no lo decide en un tratado de relación con el otro, puede morirse uno de pasión y el ser amado ni saberlo, en otras palabras eso sería estar medio enamorado, pero de alguna forma estaría enamorado, cerca de un amor dejas de estar despierta para estar conciente de tu vida, los sentimientos se salen del cuerpo y vuelan libres, buscan a tu amor y se compenetran tanto que crees que ya no son tuyos, eso de tuyo y mío simplemente no opera, cuando por fin logras calmarte y pensar acerca de que te pasa se pone complicada la cosa, el descentramiento del cual haces parte te multiplica las posibilidades de pensar y accionar, el abanico de posibilidades se abre ante ti y tu conciencia crece. Lo mejor de todo es que ello no tiene reversa, una vez sabes que te pasa algo así ya no puedes sino disfrutar cada vez que te pasa. Estando embriagado de amor siento que puedo ser más de lo que soy porque puedo ser lo que puedo ser y en este caso sería un amante. Cuando en una situación tranquila por fin tienes a tu amor enfrente sientes afán y se te ocurre una infinita cantidad de cosas para compartirle, los recuerdos e imágenes y sonidos que alguna vez disfrutaste, quieres que en un solo segundo tu amante los disfrute tanto como tu. También debo decirte que nunca más quiero volver a darle características al estar enamorado, quiero vivirlo, y siento que solo escribiendo o hablando no se encuentra eso de lo que intento hablarte, no es suficiente anhelarlo, ni aprender mucho acerca de él, tampoco se puede decidir racionalmente, y la verdad creo muy difícil eso de tener mucha paciencia y esperar y esperar a ver si alguna vez se digna a buscarte, simplemente cada que esa alarma interna se enciende hay que estar alerta y hacer lo que se deba con todos tus recursos posibles para que el amante seas tu o el otro pueda ejercer ese amor.

Creo que cumplí una anterior profecía con respecto a escribir sobre amor, primero no se sabe bien que es lo que se quiere decir y luego pues simplemente no se sabe lo que se ha dicho.

Me imagino que aparte del tedio de leer esta carta, te debes estar preguntando porque será que hablo tan insistentemente sobre el tema y la verdad me muero de ganas por explicártelo. Pero primero te debo hacer una aclaración, en la vida todo esta en movimiento y tu si que lo sabes, todo lo dicho puede cambiar, puede morir o crecer, igualmente se movería, el tipo de movimiento de las cosas se puede influir pero la voluntad no es la única fuerza existente y las otras son tan demiúrgicas que resulta perfectamente impredecible saber el camino que las cosas tomarán, mi solución, estar alerta siempre y que la sorpresa solo me de alegrías... ojala.

El motivo por el cual hablo tanto de esto es porque lo deseo desde lo profundo de mi corazón, eso lo he sabido desde la primera vez que lo sentí, intentar e intentar obteniendo no más que una pasión tibia ha sido mi rutina y normalidad, pero cerca de ti el panorama de lo posible se transforma tanto que siento que mi deseo hacia ti crece con cada nueva cosa que me dejas conocer de ti, explorarte resulta siempre una aventura fascinante, perdido en tus miradas y en tus labios te escucho abrirme un puerta a tu interior, tu voz y tus gestos se convierten en mis alucinógenos favoritos, tu gran riqueza gestual me deja absorto y siento que debo ser más que uno para poder procesar todo lo que me haces sentir, intentar una despedida contigo es una labor utópica, creo que ni en una semana se nos acabaría un nuevo tema para hablar, y ni hablar de no hablar, tu cuerpo hermoso entrecruzado al mío es una imagen-sonido-olor-recuerdo indecible, curvándote y girando entera de placer te recuerdo, tiemblo y no es de miedo cuando pienso en tus gemidos, recorrerte con mis labios y lengua es simplemente mi deseo-deber cuando te encuentro desnuda y agitada por las caricias y mi presencia cercana, mi cuerpo te llama y tu respondes con tus manos rasgando mi espalda, me dices bienvenido y por fin dentro en ti y en ese momento siento como si volviera a mi mismo después de un desdoblamiento, tu temperatura se siente tan claramente elevada y tus labios no quieren sino gritar a mi llegada, todo mi cuerpo se combina y tuerce entre el tuyo, dices muchas cosas excitantes dentro de las cuales siempre escucho mi nombre en tu desfigurada voz, más yo quiero gritar el tuyo y decirte amor! Y no solo cuando hacemos el amor quiero decirlo, también cuando llamas quisiera decirte amor, después de mirarte hipnotizado en tu belleza también he sentido ese deseo, y debo confesarte que ya he contado tres veces en que sin querer te he dicho en voz alta te quiero, se me escapa y lo noto solo hasta después de decirlo, la última vez te fuiste y en el momento en que te besaba giraste para subirte al bus, no estaba pensando solo te había besado y te ibas, pero recuerdo que mis labios dijeron te quiero! Y me sonroje, pues no fui conciente de ello sino hasta después de haberlo hecho, la última vez que dormimos juntos me pasó lo mismo cuando te habías dormido se me escapo ese mismo te quiero involuntario, la primera fue la más evidente, estábamos conversando y en medio de mis argumentaciones se me escapo ese te quiero y no se si lo notaste, yo si, fue una animadversión en ese momento pues igual que ahora no tengo no idea de ser correspondido.

Creo que es mejor que sin más preámbulo confiese el verdadero sentido de lo quiero decirte en esta carta. Te confieso que me cautivas y me encantas, y te confieso que me gustas, y por sobre todo te confieso que me estoy enamorando de ti, te quiero y te quiero mucho, y estoy feliz de sentirme así.

Consciencia

2008-09-29T13:09:00.000-07:00

Que sensación, que expectativa tan inalcanzable dentro de tan corto tiempo, no de lo vivido que ya es mucho, sino de lo posible de pensar que es mucho más. Ya he sentido algo así, no lo siento como algo repetido, pero la naturaleza de las sensaciones se puede percibir en el aire que puedo respirar cerca de ti. No creo que haya un nombre o un marco de referencia que nos diga que es lo que es pero si podemos saber en alguna medida que la vigilia se comienza a transformar en conciencia y que la vida se puede volver algo más que solo levantarse y seguir con una utopía de creencia, sin la más mínima muestra de posibilidad real de que hacemos algo en el ahí. Querer querer, parece el himno de una nación mía en guerra con la tuya, nadie gana o pierde, en los juegos, pero, como saber que jugamos y no que juegan con nosotros? Conocer esta respuesta sería como decir de antemano que las cosas del mundo son demasiado aburridas como para ser dignas de conocerse. Con todo, es excitante salir a cazar y poder morir, porque en la cacería y sin importar el papel que se tenga, hay una prueba de vitalidad mutua, existes como mi presa cuando te busco, y existes como victimaria cuando me atrapas en tus frialdades, pero existes! Y yo también! Ó, de que otra forma se te ocurre que existiéramos en la gris periferia de nuestra cotidianidad? Como sea la marcha atrás no es una opción, no creo te puedas volver una extraña impasible que mira desde lejos y en su piel no siente un crispamiento inconciente al recordar que junto a la mía combinada y retorcida grito pasión y sollozó ternura mientras mis brazos te recorrían con ávida y lasciva curiosidad. Tampoco supongo que yo mismo en mi condición valla a olvidar lo que con tanto placer recuerdo de ti.

vértigo

2008-07-10T19:17:00.000-07:00

27 de noviembre 2006 – en una clase.

Que nueva situación esta, nunca la había vivido, es extraño que sienta como un acto de valentía y arrojo el solo hecho de mirarla a lo ojos, saber como es su cara el día de hoy, como esta vestida, quisiera saber si tienes frío o estas cansada, o si sientes este mismo vértigo que yo, no se hasta cuando dure esta atmósfera, lo que si se es que aunque desconocida y rara y fuera de control, ¡me fascina vivirla! No se si esto es alegría o cariño o no se que cosa, solo alcanzo a percibir que me haces sentir seguro en mi corazón. Siento que le das a mi vida algo que no tenía, lo que tu me haces sentir es tan bello que no encuentro la forma de explicarlo, quisiera saltar de donde estoy y abalanzarme sobre ti tal como lo desee esa noche en ese pueblito intermedio un día antes de subir a las tumbas. Solo que esta vez es distinto no porque ya no sienta inseguridad de atreverme a hacerlo o de pensar que talvez tu no quieras o sabiendo que no es posible, sino porque el deseo de hacerlo se acrecentó mil veces en cada segundo desde que nos besamos por primera vez, ahora a diferencia de antes, ya no me puedo contener, estoy haciendo un esfuerzo grande tan solo para poder pensar en otra cosa (por trivial o alta que sea) que no sea un abrazo tuyo, tengo tantas cosas que decirte y no se porque pero tengo la sensación de que tiempo es lo único que no vamos a tener. No porque lo que tengamos sea corto o poco sino porque es tan intenso que el tiempo entero no nos va a alcanzar para contenerlo

declaración

2008-07-10T19:09:00.000-07:00

Cuando comencé a escuchar tu voz con afán y preocupación preguntándome ¿Qué vamos a hacer? Debería de haberme sentido al igual que tú, en afán y preocupado, pero más allá de la preocupación por lo desconocido de esta situación, no me siento en lo más mínimo desesperado o con afán o sintiendo que enteramente no se que hacer. Lo único que se me ocurre cuando pienso en ti y en el poco tiempo que hemos estado juntos, no es “lo que debemos hacer” sino más bien lo que definitivamente no podemos dejar de hacer. Estando en este aquí, solo, puedo pensar que no podemos dejar que este vértigo tan embriagante se esfume en nuestra idea de lo que debe ser, pues no debemos dejar que pase frente a nosotros (y perdóname si estoy equivocado al usar la primera persona del plural) un tren lleno de vagones con sentimientos y experiencias variados que no existirían de no entrar juntos en él, este tren es otro lugar fuera del mundo en él mismo mundo que aparentemente vivimos, pero este lugar se encuentra prohibido para todas las personas que salvo cumplan con las condiciones no podrán entrar, pero aún no solo es prohibido y cerrado para todos nosotros, sino que es tan oculto que ni siquiera podemos saber que existe. El lugar al que lleva este tren que solo algunos pueden ver es inimaginable, ininteligible y por supuesto indescriptible, solo te puedo decir que aunque yo tampoco se adonde nos llevaría, (de ir juntos)mi deseo de ir contigo a ese tren se acrecienta con cada segundo en que escucho tu voz diciéndome lo que sea que tu bonito ser quiera decirme, cada instante en que pienso en ti, acumulo en mi una fuerza que quiere salir y vivir lo que sea que tenga que enfrentar para poder ir a ese tren contigo. No me mal interpretes no soy un incauto, es solo que si mi intuición es correcta, tu deseo es el mismo, pero tu por tu amistad con la justicia no puedes pronunciar en voz alta lo que sientes y deseas, ¡pero que fortuna carlota que yo si pueda! Y te lo digo a ti y te lo digo ahora; lo que siento y lo que creo tu sientes, es la gran alegría de sentir que un corazón que aunque tuvo lo que un corazón podría desear y por las cosas que suceden en la vida esa alegría se supo olvidada, ahora puede con la sangre arremolinada en su interior gritar: ¡amor! Mil veces, y esas mil veces, mirar a los ojos a la persona más bella del mundo, sin la inseguridad ínfima de errar.

un día de diciembre....

2008-07-10T19:01:00.000-07:00

“mi deseo se acrecienta con esta espera, una semana sin de lejos verla, pero ni una hora sin pensar en como hacer para generar un nuevo encuentro, se apodera hasta de mi mundo onírico se aparece y se va como si tuviera voluntad propia dentro de mi yo, solo me inhibe la sombra de la realidad que como una muy buena niñera me protege de un desbocamiento unitario que de seguro me llevaría a un peor lugar del que estoy, me cuida y me dice que mi amada ilusión, este día no vendrá a combinarse con mi alegría, y esta bien para mí, talvez esta vez no necesitaba vivir un nuevo idilio. Sino la conciencia de que el romance y la alegría sean posibles para mí una vez más y más que una vez. Por eso la negatividad de la realidad no me golpea tan fuerte, o bueno, si me golpea y fuerte, pero esta vez, aún sin haberme endurecido (por fortuna) del todo, puedo sentirlo y vivirlo, pero no desfallecer, esa es mi gloria y fortaleza para aceptar la alegría de la cercanía y su lejanía. Ahora quiero vivir y concientizarme en la mayor medida del paso de lo externo en mí, quiero todo lo que el mundo bueno me ofrezca, aún con sus altos precios, ahora mis manos están calientes y son fuertes deseando con más furia que nunca, mi corazón es más sabio y en mi cabeza la revolución siguió en marcha otra vez. Ahora que no tengo casi nada y lo que tengo esta en peligro, no tengo miedo por vez primera, por vez primera el incierto no me asusta y lo quiero mirar de frente y con el pecho agitado como lo tengo ahora, te digo que lo viviré!”

Miércoles Seis de Diciembre

2007-11-19T19:24:00.000-08:00

No quiero ni por un momento que desconfíes de mi y de mis intenciones contigo, se que me equivoque, pero ya nada puedo hacer con ese hecho solo puedo decirte que en el futuro intentare no cometer tantos errores. Además como yo podría intentar obrar mal contigo, sabiendo lo importante que eres para mí, sabiendo que tú eres el amor que ahora mi vida vive y vive intensamente gracias a la tibieza y dulzura de tu corazón. por favor no pienses así de mi, no desconfíes de mi, no me mires con recelo, que yo ni lo pienso de tí, esto (esa rabia)no es sino la prueba de que en alguna manera si te importo, y aunque no me siento feliz de que hayas sentido ira hacia mi, mi corazón se alegra de que mis palabras y actos en tí produzcan sentimientos, y sentimientos fuertes que impliquen rabia, pero mejor que lo que sientas por mi no sea ira sino algún otro sentimiento que te empuje a abrazarme con tanta fuerza que me ahogue yo entre tus brazos y tu me revivas con un suave y apasionado beso.

espero que te guste la canción yo se que no tiene que ver con nosotros en un sentido explicito pero lo que quiere decir sentimentalmente es lo mismo que yo te quiero decir (además me gustaría que algún día la bailáramos, como una mas de todas esas fantasías que cada día tu me cumples) que lo importante de esto que vivimos es todo y no volveré a ser tan descuidado. te quiero mucho carlota.

Dos de Diciembre

2007-09-18T19:30:00.000-07:00

Tengo tantas cosas que decirte que no se con cual comenzar, solo recuerdo tu tímida sonrisa y desfallezco, solo me quede caer en el abismo de este sueño y por un intento desesperado hacerme conciente de lo que contigo siento y pensar que puedo hacer o decir para que los sentimientos no me absorban y poder con todo el esfuerzo de mi voluntad organizar unas palabras que en otra ocasión serían solo un beso o un abraso, la alegría que tu me haces experimentar me da miedo; de ese miedo del que uno siempre quiere un poco más, de ese miedo que siempre deseamos para poder hacer las cosas como debiéramos. Como te lo prometí te voy a entregar todo lo que pueda darte y algo más que no sepa si tengo o si soy, te voy a escribir primero lo que escribí la noche que llegamos de tierradentro, las otras cosas (hasta las que no te he mostrado) ya habrá tiempo, o por lo menos eso espero.

como si ya el pasado y los sentimientos de tristeza de duda (no todos) y desolación , el desencanto, la tragedia, la soledad, el dolor, la envidia y la ansiedad abstinente se esfumarán en una sola mirada con picardía, en unas manos suaves y tibias en un cabello tan suave como el agua, en unos hombros tan deseados como una fruta jugosa en medio de la sed y el sol, una excusa siempre deseable parar acercarse y sentir la textura y el olor de una piel tan extraña como fascinante, siento muchísimo vértigo de solo pensar en lo que podría decirte, de estallar en emoción y confesarte todo lo que me encantas, de saber de una vez por todas si me correspondes o no, esta sensación estas luciérnagas, grillos, cucarrones, hormigas en mi interior, ya no aguantan más, y quieren salir a buscarte quisiera devolver el tiempo e ir de momento en momento por todos aquellos en los que estuvimos juntos y poderte decir sin miramientos todo el deseo que me despiertas, todas las ganas de abrazarte, de acariciarte, de besarte, de olerte, de sentir tu piel, tu suavidad, saborear tu dulzura, sentir tu olor combinado con el mió, sentir tu piel desnuda tocándola mía, aprovecharme de esas pequeñas intimidades momentáneas para lanzarme sobre ti y mostrarte lo mucho que me trastornas que aunque ya se que aspirar a una aventura de amor contigo es realmente improbable y solo deseado de mi parte, sentir ese deseo me hace de alguna manera vivir de nuevo en alegría, alegría que había olvidado que existía y que ahora con tanto furor vuelvo a vivir. creo que eso es lo más valioso (no creas que soy un egoísta por pensar esto) de haberte conocido, te lo debo (y te lo voy a pagar como sea), ahora se que hay alguna mujer, aunque no sea para mí, que me despierta este tipo de sentimientos, que me devuelve la humanidad que se volvía borrosa en mis rutinas, esto que te quiero decir puede que te suene confuso pues confuso es, por supuesto que soy conciente de la negatividad de una relación contigo, se que tu eres una y yo soy otro, que tu vida y la mía (aunque se hallan dado en lugares cercanos) no están juntas, que tu corazón y cabeza tienen sus preocupaciones en cosas y lugares en donde yo no, se que ya encontraste un alternativa de vida, y mejor aún de buena vida (eso me frustra), es más no creo que conmigo pudieras estar mejor, a largo plazo (esto ya no lo creo tan cierto), sin embargo deseo muchísimo estar contigo, pero no encuentro excusas para buscarte, me siento inseguro, y no se como hablarte o que decirte, no tengo la menor idea de que piensas de mí, y eso es lo que más me desespera, quiero hablarte y decirte todo lo que me encantas pero tengo miedo de decírtelo pues la probabilidad de que no me correspondas es mucha, aun así no creo que aguante mucho sin poder explotar.

Hasta aquí llega lo primero que me obligaste a escribirte, aunque falta lo que me soñé contigo y cada una de las sensaciones que me produjiste desde el primer día en que vi. La mujer tan bella tan pequeña y dulce que eres. Lo demás... bueno espero que para lo demás haya tiempo y espacio.

Espero que te haya gustado volver a leerlo a mi gusto volver a escribirlo pues fue una excusa para pensar deliberadamente y sin miramientos en ti y solamente en ti, tus besos me gustan y el de hoy me gustó más que todos (debe ser porque en cada beso tengo la intuición de que va a ser el último), espero que a ti también te haya gustado tanto como a mí. y en cuanto a ayer, no creas que se me olvida o que no fue importante, no lo traigo porque todavía no lo creo, y necesito tiempo para asimilarlo así como todo esto que nos esta pasando. Me despido porque me afanan, sino me quedaría aquí embriagado de los recuerdos que juntos ya tenemos ¡te quiero y no me da ni un miligramo de culpa! te quiero, te quiero, te quiero.